agosto 23, 2006

ser o no ser....


el día se sta terminando i no pienso n nada más q en esa suav brisa q me roza la cara, tn fría i tn refreskant q me hac sentir part dl paisaje i me libera d la tensión d los día pasados...

pensar n todo lo q sucedio no me sirv, simplement no me deja dormir i me confund... kerer ntendr la konsekuencia d todo esto no me gusta i se hac kasi imposible unir todas las frases q escuxe st ultimo mes d desesperacion.

a kien debí escuxar? habré hexo lo correcto? podré seguir adelant komo si nada hubiese pasado o me markará para siempre? yo kreo q la cicatriz kedará en mi i no se borrará aunq pasen cientos d años.

el día q lo dskubrí no podía kreerlo, lloré litros de lágrimas i decidí volvr a realizar la prueba, tal vz había una ekivocación i mi kuerpo no staba kambiando, con los nervios n mi garganta realicé una vz más ese terrible trámit para una mujer a los veine i tantos... pero no había ekivokación era todo correcto.... sin saber q hacr me encerré en mi kasa por una semana kompleta i no kise vr a nadie... Tenía q decidir q hacer.....

Busq a la otra mitad responsable d mi nuevo estado i su respuesta fue ofrecer dinero para desacer la ekivocación i desaparecer d mi lado... la opción staba i era tan real i tan sencilla....
Le conté todo lo q me sucedía a un par d amigas d confianza i la opción más fácil seguía siendo la eliminación...

Ahora pienso n lo q he hexo i kreo q sta experiencia no la podré olvidar, kada vz q mire a los ojos a un niño n la calle me akordaré d mi pasado... si! me convezo mi decisión fue difícil pero la korrecta! ya lo acepté i no lo olvidaré jamás.

Ahora siento la brisa n mi kara i pienso n todo lo q ha pasado st último mes i el sufrimiento q he pasado, pero todo vale la pena... porq el latido q está dntro d mí sigue creciendo día a día i kuando nazka podrá sentirse orgulloso d la decisión q tomé... la salida fácil no me gustó, era impedir q mi propia sangre llegara a sta vida....

La brisa fría me despierta d mis pensamientos i vuelvo a la realidad, ahora somos dos i seguiremos mui unidos por el resto d la vida

techos d kolores



El mundo pasa i pasa a mi lado... el tiempo se detiene en mí i no me despierta d est letargo... kasi no siento, sólo veo mi vida pasar, pero sin participar d ella... gent q viene, gent q va, gnt q pasa, gnt q se detiene pero sin poder traerme a esta realidad... es mejor dond estoi ahora, en el mundo d ensueño i d irrealidad q me he kreado luego d ese dia....

No kiero volver, no tngo gans d sabr d nada q no sea mi fantasia, ese hermoso lugar lleno d luz i kolores q me invent, q sensación más extraña la q siento, me gusta, me relaja, me lleva a mirar por la ventana pero dsd el lugar dond stoi no la alcanzo i con suert veo los texos d los edificios más bajos q el mío... ya se me pasan las ganas d mirar el mundo exterior, mejor me kedo en mi mundo apart, en mi mundo interno i vacío, sin dolor, sin preokupaciones, sin maldad, sólo pensar en nada....

Cómo sería mi vida si ese día, ese maldito o bendito día no hubiese existido, no pienso en eso, porq no tngo posibilidades d volver atrás... el momento d angustia q me lleva a pensar en ese tormento se pasa, se va, lejos d mi ment, ya no pienso más... abro los ojos para vr por la ventana, ya había olvidado cómo eran los techos.... nada más q techos, mejor es el invento q tngo n mi interior, est mundo nuevo, lleno d kolores q no me deja salir, no kiero salir...

Una vida? sí! yo tenía una vida.... kon gnt q me kería i gnt q me hacía mal...todo el conjunto me llevo a lo q soi ahora, a st mundo sin fronteras, dond puedo krear i krear sin límits..... ya no siento dolor, sólo placr me dan los kolores d mi mundo.... sólo me keda esa angustia d los momentos d lucidez.... techos... nada más q techos....

Ese día perdí la mitad d mi cerebro i ya no puedo ver nada q no sea techos, i kolores, i placer i angustia.... pero pensar en estudio, familia, amigos, mirar por la ventana, ya sólo son un rekuerdo q generalment se pierd entre los kolores d mi invencion... pensar? no se pued... los techos no me dejan.... los amigos cada día vienen menos... i para q? si no aportan a mi mundo d fantasía, kienes son? nadie, un grupo d colores q se muevn... komo yo lo hic alguna vz....

El auto korria a velocidades inkreíbles i yo staba n estado d extasis kon la mezkla q circulaba por mis vnas.... i drepent sentí un dolor profundo i luego una paz que se transformó en angustia i en nada... sólo kolores i techos....A vcs la angustia vuelv, pero se va, se va kuando se esfuman las ganas d mirar por la vntana, me nkantan los techos.... miro techos i pienso en kolores.... por q lloran kuando me ven? por q se lamentan? si yo soi feliz con mis kolores.....

techos de kolores sería lo mejor..... kiero mirar por la ventana, las angustia d no poder moverme me desespera, kiero mirar!, kiero pensar!!!!!.... oh! se va eso q no se q es, q me rekuerda lo q fui i nunka seré... no me gusta q regrese porq se lleva mis kolores, mis techos.......

agosto 17, 2006

PASADO...presnt.... FuTuRo??


Estuve pensando en una historia antigua q d pronto se convirtió en una historia nueva, como pudo suceder eso? Ni yo sé realment como explicarlo… son sólo sensaciones q se unen a idea i forman una mezkla misteriosa q me kita el sueño algunas vcs i otras se lleva mis pensamientos a volar lejos dl mundo real, olvidando lo tangible i concreto q me rodea. Alguna vz supe q t podría haber tenido ntre mis brazos pero no tome en cuenta la posibilidad i la dejé escapar porq no eras lo q buscaba o lo q kería, esos ideales q toda persona tiene no se veían reflejados en ti… i era tn niña q no trancé con mis sueños, sólo kreí q no significabas nada important en mi vida. Hoy en kambio puedo decir q a pesar dl tiempo q t uv cerk nunk t conocí como individuo i q tal vz todo hubiese sido diferent, pero ahora todo se conviert en lamentaciones x no habr abierto mi ment. No está todo perdido, d hexo creo q nos estamos conociendo uno al otro en un contexto totalment difernet i q las posibilidades d seguir adelant no son menores, sólo falta tomarnos realment en serio uno al otro, pero kómo decirt mis intenciones si no sé cuales son, kómo conocer tus pensamientos sin no stas cerk para compatir el día a día. Kómo esperar q ns unamos si no puedo star contigo i tú no pueds star conmigo.

Muxos d mis conflictos infantiles los he enterrado en lo más profundo d mis recuerdo y no los converso con nadie, pero tú tienes la capacidad d hacerlos revivir sin q me duelan y puedes compartir conmigo algunos momentos q fueron duros para mí, porq estabas ahí en esa época i no me molesta. Creo q incluso hai temas q no he compartido con ningún amigo, porq no es necesario, pero contigo es diferent, puedo confiarte mis traumas, y conversar muxo rato sin darme cuenta dl paso dl tpo…

Sólo algunos día junto a ti me bastaron para darme cuenta q he cambiado i q me molesta pensar q en algún momento d mi vida t ignoré, me da rabia pensar q tal vez en esta etapa d nuestras vidas ya no pueda ser part d tu mundo.

Algunos obstáculos hai entre tú i yo, pero soi capaz d no tomarlos en cuenta si tú hacs lo mismo, si decids darme la oportunidad q pido, aunq la distancia entre nosotros i lo diferent d nuestras vida lo transforman casi en algo platónico

Toda una vida al lado, pero sin mirarnos. Todo el tiempo cerca, pero separados por la indiferencia. Y hoy q siento algo diferent, algo extraño, algo nuevo, algo confuso creo q t puedo tner junto a mí, sólo necesito q me digas q sí








agosto 14, 2006

dond stas!!!!!


Hac algun tiempo una amiga me decia: "tngo tantas ganas de tener un pololo, alguien que se preocupe por mí y a kien poder llamar a kualkier hora solo para escuxar su voz un rato" i yo solo respondía de forma distraída y sin mayor interés diciendo que me encontraba bien sola y que era mejor ser soltera, pasarlo bien y que nadie te estuviera controlando. Dos posiciones 100% opuestas de un mismo tema.... al final había una pequeña diskusion q no llevaba a ninguna part porq yo siempre me sentía segura d estar mui bien estando sola i sólo disfrutando d la mejor époka d mi vida. Hasta que llegó el momento que me empecé a sentir sola, así como dic la cancion d arjona:"Siempre lo facil me duro tn poko/Y no lo niego me diverti/Pero la soledad me ha vuelto lok/xq el amor nunka ha pasado x akí" así d simple, me empecé a sentir vacía, lo pasaba bien siempre y mi vida no era más difícil q la dl resto, pero me faltaba algo, había un gran espacio desokupado en mi interior, d poco empecé a darme kuenta q sin kererlo lo que faltaba en mi vida era amor, amor por otro, amor correspondido, amor para compartir.... i d esa forma, casi por casualidad empezó mi busekeda, la meta q me propuse fue buskar un hombre para entregarle mi corazón, no puede ser tan difícil pensé, después d todo tngo harto q entregar, pero no pensaba q akel q kisiera recibir todo lo q yo tenía para dar iba a star tn eskondido...... pasó el tiempo i cada vz me sentía más sola, pero apareció, un día komo kualkier otro, ahí staba enfrent mío, pero parec q él no lo sabía, por lo tanto tube q hacerlo vr q era para mí así komo yo era para él, el destino me decía q debíamos star juntos!!!! klaro q eso era lo q yo kería q sucediera, lo q kería q el destino me entregara..... pero finalment no resultó i el frakaso se anotó un punto i yo me destrocé por un momento, pero simplement decidí volver a la ´buskeda, sin darme por vencida. Y nuevament apareció alguien, una historia antigua q empezaba a renacer. La oportunida se dio gracias a las circunstancias, pero nuevament no resultó, esta vez si me dolió más porq no pensé q me traicionaran d esa manera. El scor iba 2 para el fracaso 0 para mí, pero no me derrumbé completament, sólo un pokito, seguí adelant.... pensando "la tercera es la vencida" i la tercera no llegaba, luego d pekeños intentos q no fueron importants como para considerarlos la TERCERA llegó akel q merecía la atención como para ser mi tercer intento, pero definitivament la vida no kiere q me result... estaba tn cerka, pero nuevament el fracaso se anotó un gol i yo me kedé sola, aunq esta última batalla no la doi perdida en su totalidad pero tampoco hai muxas probabilidades q result, menos si estamos tn separados, malditos kilómetros q juegan en mi kontra..... me veo en la obligación de seguir en esta buskeda que ya se está volviendo frenétika i desesperada, es q no estpi akostumbrada a perder!!! i definitivament en esta oportunidad me están destrozando no sólo mi orgullo, sino también mi corazón y cada día q pasa son menos las gnas q me dan de seguir sola, pero como si fuera una maldición siento q la soledad me persig i kiere kedarse a mi lado.

Ahora me veo a mí diciendo "ya me cansé d star sola, kiero un pololo, pero no aparec, llega luego por favor!!! antes q me kanse d sperar i me rinda!".... "Ya me cansé d mi soltería a todo terreno, ahora kiero compartir con alguien todo ese amor q sé tngo para ntrgar"

patético??!! tal vz!!! pero la vida muxas vcs t hac ser patétiko n los momentos q menos lo kieres i piensas

ayer... hoi i siempre....


Aun faltaba media hora para q el reloj marcara la hora que habiamos fijado para encontrarnos y yo ya me encontraba en los alrededores de la placita que habíamos elegido como nuestro lugar de encuentro, y estaba demasiado nerviosa, ansiosa y casi al borde de la desesperación, mirando mi muñeca a cada instante para ver como avanzaban los minutos, uno a uno, pesadamente, sin ninguna prisa. Es que era nuestra primera cita! no podía creer que hubiese llegado tan temprano al lugar, pero así era, ahí estaba yo con un lindo vestido de verano y paseandome de un lado a otro, pero por ningún motivo me acercaba al lugar del encuentro, cerca pero no tanto, una mujer puede ser puntual,pero nunca llegar primero a la cita, por que? no se! sólo por invenciones de alguien, las que alguna vez escuché y decidí creer y ponerlas en práctica. Así que sólo después de haber recorrido todo los alrededores de la plaza durante 30 minutos me acerqué a la piletita dond nos juntaríamos y cuando iba llegando al lugar ahí estaba él con una linda rosa amarilla en su mano, me acerqué rápidamente y lo saludé al mismo tiempo que le preguntaba: "llegaste hace mucho rato?" simplemente me sonrío y dijo que sólo un par de minutos atrás. Tiernamente lo abracé y comenzamos a caminar, hablamos de los acontecimientos del día, de nuestras familias, de la vida y del mundo entero, así se fue la tarde y decidimos ir a tomar helados a un lugar cercano, continuó todo muy normal, pero yo sentía ese cosquilleo en el estómago que es tan rico, porque sabes que la otra persona realmente te importa; pero a la vez tan desagradable, porque te pones nerviosa y no sabes bien como actuar. Yo sentía algo de nerviosismo en sus palabras pero yo a su lado sólo sentía seguridad y ganas de no abandonarlo jamás, era la primera cita y hasta el momento todo estaba resultando fantástico.
Cuando ya caía la noxe me propuso ir a tomar algo a algun pub del sector, a lo que accedí sin reparos, despuñes de todo quería estar con él el mayor tiempo que fuera posible, si eso era para siempre muxo mejor!
muy abrazados partimos al pub que acordamos y allá seguimos arreglando el mundo durante toda la noxe, hasta que llegó el momento de partir a casa, me tomé fuertemente de su brazo y partimos caminando en dirección al departamento, como todo un caballero él me llevó hasta allá.
Al cerrar la puerta no hice otra cosa que tirarme en el sofá y dar un largo suspiro, "por qué fue eso?" preguntó. -"Sólo porque no quiero que cambies nunca" fue mi respuesta. Me abrazó, me besó, me tomó en sus brazos y nos fuimos a dormir.
Esa noxe había sido magnífica, igual que todas las que todas las citas que antes había tenido con él, después de 3 años juntos aún podía sentir mariposas en mi estómago y ver sus ojitos brillando a cada momento cuando estábamos juntos. Pero esta noxe era diferente, era nuestra primera cita, sí la primera después de habernos casado la semana anterior y fue todo tal como antes, nada había cambiado, sólo que ahora existía más amor entre nosotros y nada podría cambiar eso. El día que dejáramos de sentir ese nerviosismo previo tendríamos que volver a reconquistarnos y enamorarnos nuevamente porque sin esas cosquillas el amor comenzaba a morir. Eso lo teníamos muy ckaro, y esa noxe quedaba demostrado que entre nosostros aún existía amor y que la magia duraría muxo tiempo más

agosto 02, 2006

decima maldita para ti...





Maldita la hora en q t vi a los ojos






Maldito el día que te conocí
fue el destino que lo quizo así
soy maldita yo y maldito tú
maldito amigo que nos presento .
Maldito amor me hiciste sentir
por ese fuego y esa pasión
que en una noche me hiciste vivir
Maldigo el destino sin compasión
por no quererme en tu corazón

Por qué no aceptaste mi amor...
maldito amor sin ilusión
Por qué me dejaste sin tu calor...
maldito calor sin compasión

Sólo quería tenerte en mi alma
y lo logré sin que lo supieras
pero duele y ya no hay calma
maldito dolor que perder quisiera

Te dejo partir lejos de mi ser
y nunca vuelvas pidiendo perdón
mi amor por ti no va a retroceder
maldito seas por matar la pasión

Maldito tu y maldita soy yo
Maldito el destino que nos unió
Maldigo todo a mi alrededor
por recordarme tu gran desamor

agosto 01, 2006

sentimientos para botar


e
n mi kabeza caben rekuerdos, mil ideas para ti.... mil besos q t podria haber dado, mil canciones q t podria haber regalado, mil te kiero q le podria haber dado a tu corazon sin la necesidad de mover mis labio, sólo con el simple hecho de mirart a los ojos.... mil karicias q en silencio t hubiese entregado, mil, dos mil tres mil abrazos d duracion infinita, de esos que te hacen sentir uno solo y q no se terminan aunq estemos a kilometros d distancia, pero dime q hago ahora con todo ese arcenal de amor q tenia para ti, que hago yo con todas mis ilusiones, sueños i deseos.... Se me okurrio una idea, los meto dentro de un baul muy grande (porq son toneladas de amor las q tngo q meter ahi dentro), lo cierro con cadenas fuertes y un candado de acero (para q no salga ni un pokito), después le pongo llave y la alnzo al río Nilo, porq al ser el más largo del mundo la perderé para siempre; después entierro el baúl lo más profundo q mis débiles brazos puedan cavar y tapo de tierra todo ese montón de sentimientos y anhelos que ahora no sirven para nada....... sí! es una excelente idea.......................................


Intenté llevar a cabo mi plan, pero casi muero en el intento porq kuando estaba cerrando el baúl me di cuenta q ahí dentro estaba mi corazón i mis ganas d vivir, así q no iba a poder cerrarlo nunk porq todas mis fuerzas se iban junto con las karicias, los besos,los t kiero i las dulces miradas q tenía para ti....... viviré con el dolor d perdert i el dolor d ver destrozarse mis sueños junto a ti, porq es la únika forma d vivir......