octubre 28, 2006

recuerdos....

El recuerdo se hizo tangible por un instante; el tiempo había pasado, varias lunas se habían ido, pero el recuerdo seguía intacto, por más que intentase sacarlo de mi sangre lo sentía en cada pulso de mis arterias. Quice olvidar, intenté borrar, pero en un momento volvió todo a mi cuerpo. Sentí la ráfaga de sentimientos que me invadieron, en ese momento supe que volvería a caer en la misma red que había estado tratando de cortar y arrancar... Me atrapaste con tus ojos tristes y tus labios dulces, me acurrucaste con tus brazos firmes, apoye mi cabeza en tu pecho de fuego y pude sentir el latido fuerte de tu corazón y me fui impregnando del olor de tu piel. No quería que aquel momento se acabara, no quería volver a mi soledad, quería estar así para siempre... Poco a poco fui desvaneciendome en tus brazos, simplemente me dejé guiar por tu experiencia y juntos recordamos aquellos momentos de placer que vivimos en el pasado... un pasado q no se olvida.
Tus labios se encendieron en mi boca y recorriste mi cuerpo con pasión, parecía que no querías dejar de saborearlo, la intensidad era absoluta y no pude ni quice detenerte. Sólo me dejé llevar, la llama que enciendes en mí ardía con fuerza y nada podría apagarla. Necesitaba de ti, tu recuerdo me consumía y ahora te hacías real, aunque fuese por un momento fugaz. Tantas veces intenté borrar tus manos de mis caderas y tus labios de mi cuello, pero hoy me doy cuenta que es imposible borrar todo aquello que quedo marcado con fuego en mi alma. No eres sólo un recuerdo más,eres sentimientos tergiversados ayer, eres fuerza y calor mañana, eres pasión y amor para siempre. Después de esta noche logré comprender que no puedo alejarte de mí, que no quiero dejar de tenerte, que puedo hacer mi vida pero siempre estarás ahí rondando mis pensamientos. Sé que volveré a caer, cada día duele menos, pero me gusta igual y no quiero abandonarlo. Entendí que cada vez me involucro más, pero de una forma diferente; entendí que me extrañas y te extraño; entendí que nos hacemos mal y bien al mismo tiempo; entendí que volveré a estar contigo para olvidarte y seguir.... Extraño, paradógico, incoherente, sin sentido... tal vez? Pero esta es mi forma de continuar; estar contigo, pero sin estar....... Tenerte en mi cama, pero sin conocer tu interior; Disfrutar y no preguntar. Simplemente dejarte ir y convertirnos en dos desconocidos involucrados en un mismo objetivo: olvidarnos

octubre 23, 2006

soñando contigo

Tengo ganas de correr a tus brazos y entregarme sin reparos, enamorarme del amor que me entregas, enamorarme de tus caricias y de tu complacencia; enamorarme perdidamente de tus ojos, tus labios y tu cuerpo. Perderme en el abismo de pasión que me quieres regalar. Quiero morir en tu pecho para renacer en tu alma, quiero llenar mi vida con lo que me das, quiero satisfacer mi necesidad con tu s manos, quiero llenar el vacío que deja la soledad con tu sonrisa. Quiero sentirme especial a tu lado..... Por un momento olvidar todo lo que me hace dudar y sólo tenerte a ti en frente, para ver si un impapable hechizo de amor me hace vivir y morir en tus ojos, si un lazo transparente e irrompible me une a tu corazón y acepto ese calor que me das. Necesito romper los recuerdos de cristal que tengo en mi interior, dejar de tener esperanzas en el pasado, necesito sacar de mi interior esos trozos cortantes que hacen desangrar mis venas..... Amor, amor, es todo lo que me entregas y no tengo el valor de aceptarlo sin reparos. Por que me cuesta olvidar, reconstruir y empezar otra vez. Todo se confunde y no me deja tenerte a mi lado................... Por ahora sólo recuerdo tus ojos enamorados mirándome sin reparos y el sueve olor que se desprendía de tu cuello cuando te abracé para despedirme.... será un buen comienzo?

octubre 22, 2006

El fin no justifica los medios




Mucho tiempo llevo esperando, tanto que ya me acostumbré... la soledad vive conmigo, es parte de mi ser...
Pero apareces tú y empiezas a prometer que por mí bajarías la noche estrellada y la pondrías a mis pies para usarla de tapete. A cada instante me llenas de las más preciosas flores. Pero yo no sé que hacer, no sé que creer; mejor dicho no tengo idea si debo creer, si debo caer rendida ante tus elogios o debo salir corriendo a esconderme en el bosque más cercano para que no me vuelvan a dañar. Cómo saber si esta vez es de verdad? Cómo reconocer que lo que dices es cierto? Tal vez tú me digas la verdad, tu sentimientos sean sinceros... pero yo ya no sé que debo hacer, tan acostumbrada a esperar que ya no recuerdo cómo se conoce aquello que es puro.

Empiezo a enredarme en mi propia madeja de ilusiones, quiero creer que todo es cierto, pero qué pasa si la espera ha entorpecido mi sexto sentido y finalmente me estoy imaginando una historia que no tiene bases reales? y si sólo me estoy engañando a mí misma??? Mil preguntas castigan mi inseguridad, mi anhelo, mi ensoñación, mi deseo.......




Quiero creer en lo que me dice, en lo que está dispuesto a darme, pero no sé si al final lo acepte por no estar sola, por lo lindo que suenan las palabras en su boca, por compartir mis sueños con alguien más. Eso no sería correcto, sería sólo una egoísta. Pensar en mí me hace bien, pero no puedo utilizar a alguien para cumplir mis ambiciones, no puedo arrancar de la soledad jugando con los sentimientos de quien dice ser capaz de juntar el fuego y el agua para estar a mi lado.....

Los sueños alimentan las esperanzas de realizarse como persona, pero no debo pasar a llevar los sueños de otros para realizare los míos, no soy Maquiavelo para decir que "el fin justifica los medios", prefiero esperar, tal vez esta vez el amor no tocó mi puerta, aunque se me esté entregando de esa forma tan cercana. Sólo espero no equivocarme y terminar arrepintiéndome.




octubre 20, 2006

sin retorno

Cuando sentia que te habias marchado de mis pensamientos vuelves a mi cuerpo mas fuerte y màs profundo... no dejas que te olvide, porque cada vez que lo intento y creo haberlo logrado basta una palabra para que me deshaga en mil trocitos de deseo y pasión. Un par de palabras hacen que recuerde cada momento vivido, cada centímetro de tu cuerpo recorrido, vuelven a mí tus dulces palabras llenas de arrebato y sudor; esa lujuria carnal que brota de mis poros cada vez que siento tus resuellos en mi cuello y tus manos en mi cintura, y que lentamente bajan, lento, pero con intensidad sólo comparable con un huracán en pleno verano: lleno de calor, humedad y viento que azota mi cara sin importar nada, sólo tu y yo en ese momento de entrega sin límites... Te sigo tocando para conocer cada rincón de tu cuerpo, sin necesidad de abrir los ojos, como una ciega busco reconocer cada curva de tu piel, para grabar el camino al extasis en mi memoria de fuego.... A cada instante me pierdo más y más en tus brazos, logro unificarme con el movimiento de vai ven que tus caderas guian al compás de una música libidinosa que sólo nuestros oídos escuchan... y me voy perdiendo al ver la lascivia que de tus ojos se vierte... Te siento cada vez con más fuerza, cada vez màs cerca de mi alma, de ese momento cúlmine, donde se logran escuchar las trompetas del juicio final.... Ya todo vuelve a la calma, no se cuanto tiempo pasó, pero te siento como parte de mí, creo q dormir en tus brazos es el mejor regalo. No quiero que llegue el día, con su claridad espanta mis ilusiones de volver a tenerte como esa última vez en que después te vi salir por mi puerta y no volver más...... Hoy regresas a mi vida, para confundirlo todo, la tranquilidad que sentia al creer que ya no formabas parte de mis penasmientos se ha destrozado y me fustigas con tus promesas, rompiendo mis sueños y construyendo nuevos castillos en el aire.....

octubre 17, 2006

Invasión primaveral

Me empiezo a llenar de sol.... la primavera comienza a entrar en cada uno de mis sentidos y los llena hasta más arriba del tope.... se vierten al medio y me contactan con la realidad que me rodea.... logro ecuchar el aroma de las flores, tocar el canto d un pájaro, ver el sabor de las frutas maduras y oler el vuelo de una mariposa... Si!!! todos mis sentidos se mezclan de una forma tan perfecta que forman una única sensación, un placer que alcanzo al relajarme y poder disfrutar de una vez por todas el hermoso mundo que gira a mi alrededor, siguiendo mis pensamientos, pero sin detener su incansable rotar... Al fin me siento bien conmigo misma, me reconcilié con mis errores y perdoné mis arrepentimientos, ahora estoy dispuesta a conciliar el sueño sin miedo a que aparezcan los monstruos de mis miedos y se escondan bajo mi cama.... Ya el mal tiempo pasó y fui capaz de aferrarme al mastil de mi barco tan fuerte y firme que pude sobrevivir a la tormenta que asechó cuando menos lo esperaba. Ya llegó la primavera.... es tiempo de volver a disfrutar de las cosas sencillas de la vida.... ya pasó, todo pasó y la calma invade mi espíritu... la alegría por fin vuelve a ser mi eje de movimiento!!!!

octubre 14, 2006

Los colores que le dan sentido a la vida

El mundo gira y gira casi sin sentido, llevándome a experimentar los más extremos sentimientos.... un dia lloro y casi al instante estoy riendo a carcajadas, bipolar? no, para nada, simplemente sentimientos que se cruzan, no respentan sus espacios personales y se entremezclan en mí, con el único fin de hacerme una vida con las sensaciones necesarias para que realmente me forme como persona. Es cierto que sería todo muy fome y monótono si fuera blanco o negro, para eso existen los matices: rojo, amarillo, azul, verde... la vida me entrega una rosa cromática de sentimientos, un arcoiris de experiencias para que yo mezcle a mi gusto y mi parecer los colores que necesito en cada momento, para cada sentir, para cada percibir, para cada inicio y para cada término. Hoy simplemente estoy aprendiendo a usar el mezclador para por fin lograr dibujar y pintar aquel paisaje en el que quiero se convierta mi vida. Errores y pretextos van quedando fuera, o mejor dicho, van quedando dentro de mí, como verdades mentirosas y mentiras verdaderas que no permiten que olvide las experiencias vividas y transformar cada dificultad en una enseñanza; una metamorfósis complicada, quién ha trasformado alguna vez negro en amarillo? Eso es lo que hoy intento, convertir oscuridad en luz... Estoy en un proceso de aprendizaje, de ver lo que me ocurrió y poder sintetizarlo todo en mi mente, corazón, alma y sentidos.... Al final de todo: "después de la tormenta siempre viene la calma", ahora estoy en eso, calma, serenidad, confianza y ganas de vivir el presente sin olvidar el pasado, para fabricar un futuro lleno de colores!

octubre 09, 2006

Miedo...


Que hacer? que hacer? a que recurrir? a quien acudir?.... sólo ese vacío que me rodea, soy parte de todo, pero realmente no pertenezco a nada; la gente me choca al pasar, pero no se queda a mi lado para conversar un rato; vivo en un mundo con muchas personas, pero aislada de todos... qué hacer? qué sentir? cómo saber cuando termina? Simplemente no sé... tengo que esperar y tener paciencia. Pero en este momento no puedo, siento que me desgarro, que apretan mis visceras hasta romperlas, que sube por mi garganta la bilis amarga de mi pánico. Cada día que pasa es un suplicio, cada noche en mi cama es un tormento, no puedo dormir, no puedo llorar, no puedo dejar de mirar el techo y sentir que me corroe el alma el sentimiento.

El miedo corre por mis venas, como veneno, inundando todo mi cuerpo y arrebatando mi vida en un suspiro. Sí! miedo, ese terrible sentimiento que no me deja vivir en paz,que hace tanto tiempo nmo sentía y que hoy no me deja ni un minuto de mi desgraciada existencia. Cuándo pasara? Cómo hacer que pase? El que sepa la respuesta que la comparta conmigo, porque yano soporto esta angustia, este pesar, esta sensación de amargura en mi boca.

No puedo seguir resistiendome, me consume y no me deja tranquila, tengo miedo, de ese miedo que no permite que hagas absolutamente nada sin pensar en pánico, sin pensar en terror, en catástrofe en error y en arrepentimiento. Miedo de ese que no te deja pensar libremente, que todo t lleva a él , como un círculo sin fin, interminable y paranóico.

Miedo, hata la palabra ya me aterra. No se qué hacer, cómo reparar el daño provocado o por provocar?? Quién me dice que algún día pasará y volverá la claridad? Tengo un nudo en la garganta y no lo puedo deshacer. Necesito que pase, ya hasta me cuesta respirar. No quiero pensar en lo que pasará, pero es inevitable imaginar lo peor.

Tengo miedo, tengo miedo, y no lo puedo evitar... sólo quiero que termine

Qué hacer? nada, nada, ya nada se puede hacer. Sólo esperar...

 

octubre 02, 2006

Hogar dulce hogar...


Hoy puse un pie fuera de la cama y al tocar el parquet sentí que un frío extraño me invadía, miré el suelo y me di cuenta que había pisado una poza de pis del maldito gato de Alejandra, "que asqueroso" pensé, pero decidí no amargar el comienzo de ese día tan lleno de sol, así que sólo seguí caminando al baño, mientras pensaba en los quehaceres de mi día. Calmadamente entré a la ducha y abrí la llave hasta el máximo posible, pero algo ocurría, porque el agua estaba congelada! cerré la llave, salí del baño y con horror comprobé que el suministro de gas estaba cortado.... "Andreaaaa!!!!!" pensé; a ella el correspondía pagar las cuentas este mes. De e esta forma ya empezaba muy mal mi día: con esa desagradable sorpresa al despertar y luego una terrible ducha fría; ya no estaba tan contenta, pero decidí intentar sonreir. Al desayunar no había pan, ni leche, ni nada de nada!!! así que sólo me fui al trabajo con un vaso de jugo. "Que terrible mañana! Ojalá el trabajo esté mejor". La clínica fue un caos, problemas, discusiones y mucha tensión, así que realmente no ayudó mucho a mi graaaan día. Cuando terminé el turno del día ya no quería más!!!! sólo necesitaba llegar a mi departamento y descansar, pero pense: "con la suerte que he tenido, voy a llegar y va ser otro desastre", pero afortunadamente me equivoqué, al llegar, Alejandra y Andrea, mis compañeras de departamento, habían limpiado todo, pagado las cuentas y cocinado una rica comida (lo que más quería en ese momento), de esa forma, con la buena disposición de mis amigas y el terrible día que había tenido me relajé y olvidé todas las cosas desagradables que había sucedido, simplemente me dejé querer un rato y descansé, después de comer me fui a dormir con un aire nuevo de tranquilidad.... después de todo llegar al hogar si es lo que más espero en el día, y definitivamente es lo mejor!