Locuras en mi mundo

¿En qué momento la vida se puso tan difícil? Pocas veces me he sentido acompañada. Pocas veces he tenido esa sensación de poder compartirlo todo con alguien. Pocas veces he tenido un amigo que me apañe en todo o me rete por mis malas decisiones. Pocas veces... o nunca, quizás. Pero hoy lo necesito. Y me siento más sola que nunca: tan rodeada de gente, y tan sola. Ahogada en mis sentidos, en mis ataduras, en mis vacíos. Estamos juntos, pero estamos solos. Cada uno en su mundo, cercanos, pero sin tocarnos. A veces nos engañamos y funciona. Pero estamos dispersos, rotos, mustios. Yo estoy dispersa. Rota. Mustia. Me miro al espejo y no me reconozco. Estoy atrapada en este cuerpo aburrido, soso, sin brillo. Y sin embargo, avanzo: tengo casa, auto, familia, un buen trabajo, éxito… ¿éxito? ¿A costa de qué? De dejar de ser yo. De soltar lo que me gusta, quien me gusta, mi esencia. No tengo cómo escapar. Esta es mi vida. Quizás, otra vez, fue una mala decisión. Pero ya no tiene remedio. Hay que...

  Mi cama está vacía, estoy yo, pero está vacía, porque no estás tú   Miro a mi lado y solo hay sábanas blancas… te quiero aquí, a mi lado, conmigo. Abrazándome, calentándome…. Siempre te quise o nunca te dejé de querer. Malditas decisiones que no me perdono. Sólo arrepentimiento que hace que no estés a mi lado… te extraño, te necesito y me muero porque no puedo devolver el tiempo, no puedo cambiar los hechos y no puedo dejar de arrepentirme … mi cama hoy está vacía, por mí y mis decisiones, por mí y mis arrepentimientos...

 Mil años han pasado... hasta había olvidado este viejo blog, que empecé para plasmar mis ilusiones, anhelos, miedos y desvelos. Han pasado 17 años desde ese primer escrito y hoy volví a leer todos los textos; algunos mera fantasía, otros vivencias ocultas y muchos de ellos sueños sin cumplir.  Creo que es más fácil escribir cuando hay penas de por medio, quizás por eso hace tanto que no hay una entrada nueva....  Hoy sólo dejo este texto para recordarme que me gusta escribir, que me gusta crear ilusiones y que me gusta inventar textos que pueda leer 17 años después y rememorar los mismos sentimientos que tenía cuando tecleaba cada letra.  Ahora que lo encontré quizás lo retome.... o quizás esta sea la única entrada de 2024 ...

En la noche siempre tengo la misma idea en mi cabeza. Yo estaba bien, me sentía bien. Pensaba que tenía una buena vida: una familia feliz, niños alegres, un pareja contenta. Creía que todo fluía en el camino correcto. Pero todo se me derrumbó, me dijiste que tu vida no estaba bien, que las cosas no se sentían bien.... y tu crisis me hizo pensar, ahondar, buscar y encontrar las razones para terminar sintiendo que nada está bien, pero aún peor, mis inseguridades hacen mis sentimientos extremos: ya no ando contenta por la vida, no tengo ganas de trabajar (para qué? Si la plata igual no alcanza), tampoco quiero llegar a casa, ni siquiera quiero estar con los niños! Quiero irme, desaparecer, flotar.... sólo flotar...  Así paso la noche con los mismos pensamientos, sin encontrar solución.... Y repito. Y repito: “Soy  mujer , soy luchadora, soy madre” .... y me pongo la armadura para estar lista y seguir peleando en este nuevo día, que aunque oscuro en mi corazón, la sonrisa ...

Tengo ganas de salir corriendo y olvidar todo lo que quede tras de mí, tengo ganas de irme lo más lejos que pueda y no volver a mirar atrás, pero no puedo... la realidad me recuerda que la vida está acá, que mi vida está en este lugar y con los que me rodean. Y tu me recuerdas que es contigo con quien quiero estar, con quien quiero vivir, con quien quiero sentir, con quien quiero ilusionarme, con quien quiero compartir ... ... Esta vez unamos nuestras ganas de estar juntos y logremos ser lo que cada uno espera... Ya te he pedido muchas veces lo que quiero; ya he agotado las palabras diciendo lo que espero de ti, de mí, de nosotros... No comparemos nuestra relación con las de otros, no dejemos que la rutina nos lleve, no permitamos que la vida se nos pase esperando: tú la estabilidad, yo la emotividad.... Si vamos a seguir intentando, recordemos a diario que lo queremos lograr... juntos. Si queremos que funciones sorprendámonos día a día y no dejemos de conquistarnos. Si nos proyecta...

Sentada frente al computador se da cuenta que nadie llama a su teléfono, nadie la extraña... Enferma en su frío departamento, tomando antibióticos sin que nadie le de un vaso de agua. Cuando está enferma un fin de semana siempre se acuerda lo sola que está. Es parte de nada. Su novio se fue con los amigos, sus amigas se fueron de fiesta y su celular no suena. La soledad le dice al oído que sólo ella es su compañía Las lágrimas golpean con fuerza sus párpados Quiere que su pareja sienta lo que ella, quiere que se preocupe si está enferma, quiere que la quiera aunque tenga panoramas más entretenidos Quiere sentir que es necesaria en esta vida, en su vida... pero se siente reemplazable. Ella es buena compañía cuando no hay nada más, pero familiares, amigos o fiesta la reemplazan en cualquier minuto... Tal vez deba irse lejos y empezar otra vida Cambiar su forma (aunque el fondo sea el mismo) y renacer como una nueva persona, pero sabe que el vacío ...