Nostalgia

Miro a mi alrededor y no veo más que mi cama a medio hacer y una puerta entreabierta, o entrecerrada, según como se mire. Pongo música de esa que me hace recordar y volver a vivir aquellos viejos momentos que han quedado prendidos en mi memoria, no se me hace difícil revivirlos en mi retina al cerrar por unos segundos los ojos. Bellos paisajes, personas inolvidables y sentimientos escurridizos se mezclan para llenar mi mente de melancolía. La nostalgia se apodera de mi habitación y la suave música penetra en mis oídos como un murmullo de recuerdos que provocan que un escalofrío baje por mi espalda. Miro el techo, no se ve nada, la oscuridad ha penetrado por completo en la pequeña alcoba. Pero a pesar de ello, puedo ver figuras, cuadros completos que se pintan con memorias guardadas bajo siete llaves, se vuelven casi tan reales que vuelvo a convivir con las mismas emociones que sentí cuando se construyeron.

Se combinan los sentimientos, el aire que respiro se llena de alegría, algo de inquietud, un poco de soledad y suficiente complicidad como para seguir guardando tan bellos recuerdos, pero siempre conciente de la imposibilidad de volver a tener esos momentos. Será por estar sola en la casa, por la música demasiado triste que escucho o por el simple hecho de ser mujer, que me dieron ganas de llorar… no sé… sólo sé que el mundo no cambia y yo sí. Que los recuerdos seguirán guardados para siempre, pero que no me impiden seguir. Que quiero volver a tener otros buenos momentos para recordar. Que tu ayuda ha sido imprescindible para comprender esto. Que eres lo mejor que me ha pasado y que junto a ti quiero seguir viviendo instantes que se hacen inolvidables y se inmortalizan en mi memoria.

Silencio

No puedo hablar… cuando estoy contigo quedo muda… cuando estas conmigo me basta con mirarte… no soy capaz de decirte todo lo que me pasa, por qué? No sé, tal vez el miedo me supera, quizá no quiero mostrarme por completo para no sentirme vulnerable ante ti, porque si supieras todo lo que me pasa contigo fácilmente me tendrías en tus manos y eso me hace frágil. Ahora comprendo que me quieres y que no me harías daño, pero no puedo dejar de pensar que esto algún día pueda cambiar y... mi debilidad eres tú… No me puedo dejar vencer por este miedo a entregarme, no puedo dejar que me gane. Tú has sido lo mejor que me ha pasado en este último tiempo y no mereces mi desconfianza, todo lo contrario, me has demostrado que puedo depositar mi amor en tus manos. Me cuesta, no lo niego, pero haré hasta lo imposible por cambiar. Quiero poder decirte todo lo que siento sin miedo, sin remordimientos y con sinceridad. El silencio me gusta, pero ahora debo ser capaz de llenarlo con las palabras correctas para lograr todo lo que me propongo junto a ti. Simplemente te quiero y me quieres. Ahora tengo que ser capaz de alimentar este amor para evitar que desfallezca. Porque junto a ti quiero seguir aprendiendo y creciendo para formar algo tan grande como lo que está brotando dentro de mí.

Todo comenzó con un beso...

"Te quiero como quiere el rosal a la primavera, te quiero como quiere la primavera al sol, te quiero como quiere el sol a la luna, te quiero como quiere la luna a la noche estrellada, te quiero como quieren las estrellas a la oscuridad, te quiero como quiere la oscuridad el cantar de los grillos, te quiero... simplemente te quiero como un alma enamorada sabe querer."

¿Me das un beso? me dijo al mismo tiempo que tomaba mis manos entre las suyas y me aceracaba a su cuerpo. El beso que nos dimos fue eterno, me trasladé a un mundo de fantasias que me hizo olvidar todo lo que nos rodeaba. Casi podiamos flotar.

Tengo miedo dije, y me apretó en sus brazos diciendo que él me protegería de todo, que no debía sentirme culpable por el miedo que tenía, que juntos lograríamos que se fuera y se transformara en serenidad, la misma que nos entregaba el mar que mirábamos.

Quiero estar así contigo para siempre, salió de sus labios, mientras yo suspiraba profundamente, porque sabía que lo que estaba pasando era el comienzo de algo más grande, de algo que no sentía hace mucho tiempo y que sólo él lo hizo despertar.

¿Me quieres? le pregunté. Me miró con sus grandes ojos negros y sin sacar su pupila de la mía respondió "más que a nada en este mundo". Yo, de una forma casi ingenua quice creer que era cierto, me dejé llevar por sus palabras y casi sin querer lo quiero como no sabía querer.

Después caminamos juntos a casa, por la orilla de la playa, que nos mostraba el reflejo de la luna que a esa alturas de la noche ya estaba a punto de desaparecer... "Caminemos juntos este camino escabroso y sin luz, caminemos juntos por el sendero que nos lleva a la felicidad, caminemos juntos por la vía del amor, caminemos juntos queriéndonos cada día un poco más, caminemos juntos y déjame guiarte cuando te pierdas, tómame la mano cuando me canse y los dos llegaremos al destino que nos espera.... juntos"

La despedida

Una llamada bastó para cambiarle la cara a mi día... aún estaba en pijama, a pesar q ya eran las 3 de la tarde, y realmente no pensaba en vestirme, pero el teléfono sonó y al otro lado sentí su voz diciendome que esperaba por mí en una calle céntrica a 15 minutos de mi casa. Así que rápidamente me metí a la ducha y me vestí para ir a su encuentro... hacían 5 días que no lo veía y se me habían hecho eternos, por lo mismo traté de salir corriendo al mismo instante que llamó. Además nuestra última despedida había sido tan triste que lo único que quería era volver a verlo para que me toma´ra en sus brazos y no me soltara más.... A penas llegué al lugar de la cita lo vi y sentí que me recorría un escalofríos, sólo una calle nos separaba y corrí a su encuentro. el helado que nos tomamos fue el mejor, aunque sólo fue uno más, pero con él fue el mejor... luego siguió una tarde espectacular, el calor que hacía era menor que el que sentíamos por dentro. Simplemente dejamos que la pasión nos guiara y recuperamos el tiempo perdido fundiendonos entre sábanas, amor y calor... Finalmente llego la hora de la despedida, la peor parte de un día genial. No quería que se fuera, no queríadejarlo ir, traté de alargar el momento pero al final la noche nos cubría y nos tuvimos que separar. Hasta cuando? no sé, un mes o dos.... que triste, pero sé que el reencuentro será mejor y duradero.

Retrospectiva 2006

Cuando veo que se va un año más me pongo a reflexionar de todo lo que han significado los últimos 365 días, me doy cuenta que he pasado por tantas cosas que me han dejado alguna enseñanza, algún recuerdo, algún sentimiento que me permite que vuelvan a mi memoria diferentes momentos, instantes que se pasean por mi cabeza y forman mi vida, un año es una etapa que se va, este año son momentos inolvidables, lleno de felicidad, tristeza, miedo, alegría, angustia, optimismo y mil sensanciones más que me marcan y permiten que mire atrás y me sienta orgullosa de haber podido pasar todos los obstáculos que se interpusieron en mi camino y llegar al último día de diciembre con la frente en alto y mirando el 2007 que ya llega con ganas de seguir viviendo la vida a la máxima intensidad y sin dejar de sentir ni un segundo de los pròximos 12 meses.

Revisando lo que me toco vivir me doy cuenta que todo sufrimiento tiene su recompensa, a nadie le gusta pasarlo mal, pero yo aprendí que luego de un mal momento viene uno que te hace olvidar todos los problemas y permite volver al equilibrio. El ying y el yang; el negro y el blanco; lo bueno y lo malo... debieron combinarse para lograr la armonía que ahora siento. Muchas personas lindas a mi lado, de esas que de verdad se valoran, amigos como tesoros compartidos, padres guías del futuro, hermanas a quienes enseñar, y tanta gente que me enseñó a vivir la vida y a quienes lñes agradezco por cada granito de sabiduría que compartieron conmigo... cada granito que se fue juntando y ahora forman una gran montaña de iluminación que aclara mi caminar y me aleja de las tinieblas de la soledad. Gracias a todos por ayudarme en aquellos momentos de incertidumbre, gracias por ayudar a levantarme, gracias por hacerme mejor persona, aunque muchas veces no se dieron ni cuenta. Y sobre todo gracias a esa persona especial que ha hecho que mis días se llenen de felicidad y a quien en estos momentos extraño demasiado porque la distancia nos aleja, pero ya volveremos a estar juntos y seguiré agradeciéndote por aparecer en mi mundo.

Los mejores deseos para el nuevo año a todos los que participan de mi vida de una u otra forma.... el 2007 será un nuevo año de desafíos, dificultades, alegrias y metas que alcanzar. Voy con ancias y optimismo.... que todos los sueños se cumplan y en un año más pueda volver a sacar cuentas positivas momentos antes de lanzar fuegos artificiales para despedir los días que se van.

El final del arcoiris

La vida da tantas vueltas, lo único que hay que aprender es a afirmarse lo más fuerte posible para evitar caer o mejor dicho, para levantarse y volver a esperar firme una nueva curva.....

Todos tenemos una historia, un pasado que nos entrega bonitos recuerdos y vivencias que a veces es mejor olvidar. Heridas que abren con la facilidad con que se corta una flor, cicatrices que marcan nuestras almas para recordarnos que alguna vez sufrimos. Yo tengo un par de esas, y siempre pensé que no existía remedio para curarlas, pero me doy cuenta que volviendo a la escencia y volviendo a entregar lo que en alguna oportunidad juré esconder para siempre se pueden recuperar. Siempre permanecen, pero lo importante es que no duelan, que no impidan entregarnos.

Vivir el presente siempre ha sido mi visión de la vida, porque el pasado es lo que más me cuesta olvidar y simplemente prefiero no recordarlo y hacer como que no existe, aunque cada noche vengan a mi memoria aquellos buenos momentos que terminaron siendo un recuerdo vago cubiertos por tules negros. Pero siempre existe la posibilidad de que el pasado se vuelva presente y eso me aterraba aún más, porque la debilidad que me causa casi no me deja pensar ni respirar.... Ahora me doy cuenta que poco a poco lo voy superando, cada día duele menos, ya puedo tener el pasado en frente y no salir corriendo, ya puedo enfrentarTE...

Un nuevo amor... Hace tiempo no sentía necesidad de alguien, hoy creo que no quiero estar sin aquel que me hace reir y me entrega su cariño sin importar lo atormentado de mi corazón. Quiero comprender el pasado y hacerlo parte de mí para poder entregarme nuevamente con todo lo que tengo para dar, y volver a decir te quiero sin temor de estar entregando demasiado.

Voy a ciegas por un camino de incertidumbre, que me da miedo, pero no por eso voy a dejar de recorrerlo, sólo debo pensar que al final del arcoiris está la olla con las monedas de oro.....

"Que inesperado fue todo, que rápido y  loco. Nunca pensé vivir algo tan poco convencional contigo, nunca imaginé que en ti encontraría la persona que me iba a hacer olvidar el pasado, jamás creí que se generaría lo que ahora siento en tan poco tiempo. Me haces olvidar todo, mi responsabilidad, los problemas y los malos momentos; gracias por lograr lo que pensé nunca lograría, gracias por hacer que cada día mire menos el pasado que me atormentaba...
Todavía tengo trancas que superar, pero si sigue a mi lado como hasta ahora de poco podré superarlas y entregarte lo que realmente mereces. Por ahora no pidas más, es lo que tengo para ofrecer, pero prometo que cada día será más y mejor."

determinacion!!!!!

mil cosas en mi cabeza, diferentes sentimiento y enredos que afloran en cada acto realizado y en todos aquellos que no termino de llevar a cabo... tanto esperar para ahora no saber que elegir! Sòlo enredos y conflictos, pero nada sin solución, tal vez sólo me ahogo en un vaso de agua, pero me siento desesperada.... la desicion debe ser ahora, ya basta de esperar, debo ser determinante y simplemente arriesgar...............

recuerdos....

El recuerdo se hizo tangible por un instante; el tiempo había pasado, varias lunas se habían ido, pero el recuerdo seguía intacto, por más que intentase sacarlo de mi sangre lo sentía en cada pulso de mis arterias. Quice olvidar, intenté borrar, pero en un momento volvió todo a mi cuerpo. Sentí la ráfaga de sentimientos que me invadieron, en ese momento supe que volvería a caer en la misma red que había estado tratando de cortar y arrancar... Me atrapaste con tus ojos tristes y tus labios dulces, me acurrucaste con tus brazos firmes, apoye mi cabeza en tu pecho de fuego y pude sentir el latido fuerte de tu corazón y me fui impregnando del olor de tu piel. No quería que aquel momento se acabara, no quería volver a mi soledad, quería estar así para siempre... Poco a poco fui desvaneciendome en tus brazos, simplemente me dejé guiar por tu experiencia y juntos recordamos aquellos momentos de placer que vivimos en el pasado... un pasado q no se olvida.

Tus labios se encendieron en mi boca y recorriste mi cuerpo con pasión, parecía que no querías dejar de saborearlo, la intensidad era absoluta y no pude ni quice detenerte. Sólo me dejé llevar, la llama que enciendes en mí ardía con fuerza y nada podría apagarla. Necesitaba de ti, tu recuerdo me consumía y ahora te hacías real, aunque fuese por un momento fugaz. Tantas veces intenté borrar tus manos de mis caderas y tus labios de mi cuello, pero hoy me doy cuenta que es imposible borrar todo aquello que quedo marcado con fuego en mi alma. No eres sólo un recuerdo más,eres sentimientos tergiversados ayer, eres fuerza y calor mañana, eres pasión y amor para siempre. Después de esta noche logré comprender que no puedo alejarte de mí, que no quiero dejar de tenerte, que puedo hacer mi vida pero siempre estarás ahí rondando mis pensamientos. Sé que volveré a caer, cada día duele menos, pero me gusta igual y no quiero abandonarlo. Entendí que cada vez me involucro más, pero de una forma diferente; entendí que me extrañas y te extraño; entendí que nos hacemos mal y bien al mismo tiempo; entendí que volveré a estar contigo para olvidarte y seguir.... Extraño, paradógico, incoherente, sin sentido... tal vez? Pero esta es mi forma de continuar; estar contigo, pero sin estar....... Tenerte en mi cama, pero sin conocer tu interior; Disfrutar y no preguntar. Simplemente dejarte ir y convertirnos en dos desconocidos involucrados en un mismo objetivo: olvidarnos

soñando contigo

Tengo ganas de correr a tus brazos y entregarme sin reparos, enamorarme del amor que me entregas, enamorarme de tus caricias y de tu complacencia; enamorarme perdidamente de tus ojos, tus labios y tu cuerpo. Perderme en el abismo de pasión que me quieres regalar. Quiero morir en tu pecho para renacer en tu alma, quiero llenar mi vida con lo que me das, quiero satisfacer mi necesidad con tu s manos, quiero llenar el vacío que deja la soledad con tu sonrisa. Quiero sentirme especial a tu lado..... Por un momento olvidar todo lo que me hace dudar y sólo tenerte a ti en frente, para ver si un impapable hechizo de amor me hace vivir y morir en tus ojos, si un lazo transparente e irrompible me une a tu corazón y acepto ese calor que me das. Necesito romper los recuerdos de cristal que tengo en mi interior, dejar de tener esperanzas en el pasado, necesito sacar de mi interior esos trozos cortantes que hacen desangrar mis venas..... Amor, amor, es todo lo que me entregas y no tengo el valor de aceptarlo sin reparos. Por que me cuesta olvidar, reconstruir y empezar otra vez. Todo se confunde y no me deja tenerte a mi lado................... Por ahora sólo recuerdo tus ojos enamorados mirándome sin reparos y el sueve olor que se desprendía de tu cuello cuando te abracé para despedirme.... será un buen comienzo?

El fin no justifica los medios

Mucho tiempo llevo esperando, tanto que ya me acostumbré... la soledad vive conmigo, es parte de mi ser...
Pero apareces tú y empiezas a prometer que por mí bajarías la noche estrellada y la pondrías a mis pies para usarla de tapete. A cada instante me llenas de las más preciosas flores. Pero yo no sé que hacer, no sé que creer; mejor dicho no tengo idea si debo creer, si debo caer rendida ante tus elogios o debo salir corriendo a esconderme en el bosque más cercano para que no me vuelvan a dañar. Cómo saber si esta vez es de verdad? Cómo reconocer que lo que dices es cierto? Tal vez tú me digas la verdad, tu sentimientos sean sinceros... pero yo ya no sé que debo hacer, tan acostumbrada a esperar que ya no recuerdo cómo se conoce aquello que es puro.

Empiezo a enredarme en mi propia madeja de ilusiones, quiero creer que todo es cierto, pero qué pasa si la espera ha entorpecido mi sexto sentido y finalmente me estoy imaginando una historia que no tiene bases reales? y si sólo me estoy engañando a mí misma??? Mil preguntas castigan mi inseguridad, mi anhelo, mi ensoñación, mi deseo.......




Quiero creer en lo que me dice, en lo que está dispuesto a darme, pero no sé si al final lo acepte por no estar sola, por lo lindo que suenan las palabras en su boca, por compartir mis sueños con alguien más. Eso no sería correcto, sería sólo una egoísta. Pensar en mí me hace bien, pero no puedo utilizar a alguien para cumplir mis ambiciones, no puedo arrancar de la soledad jugando con los sentimientos de quien dice ser capaz de juntar el fuego y el agua para estar a mi lado.....

Los sueños alimentan las esperanzas de realizarse como persona, pero no debo pasar a llevar los sueños de otros para realizare los míos, no soy Maquiavelo para decir que "el fin justifica los medios", prefiero esperar, tal vez esta vez el amor no tocó mi puerta, aunque se me esté entregando de esa forma tan cercana. Sólo espero no equivocarme y terminar arrepintiéndome.

sin retorno

Cuando sentia que te habias marchado de mis pensamientos vuelves a mi cuerpo mas fuerte y màs profundo... no dejas que te olvide, porque cada vez que lo intento y creo haberlo logrado basta una palabra para que me deshaga en mil trocitos de deseo y pasión. Un par de palabras hacen que recuerde cada momento vivido, cada centímetro de tu cuerpo recorrido, vuelven a mí tus dulces palabras llenas de arrebato y sudor; esa lujuria carnal que brota de mis poros cada vez que siento tus resuellos en mi cuello y tus manos en mi cintura, y que lentamente bajan, lento, pero con intensidad sólo comparable con un huracán en pleno verano: lleno de calor, humedad y viento que azota mi cara sin importar nada, sólo tu y yo en ese momento de entrega sin límites... Te sigo tocando para conocer cada rincón de tu cuerpo, sin necesidad de abrir los ojos, como una ciega busco reconocer cada curva de tu piel, para grabar el camino al extasis en mi memoria de fuego.... A cada instante me pierdo más y más en tus brazos, logro unificarme con el movimiento de vai ven que tus caderas guian al compás de una música libidinosa que sólo nuestros oídos escuchan... y me voy perdiendo al ver la lascivia que de tus ojos se vierte... Te siento cada vez con más fuerza, cada vez màs cerca de mi alma, de ese momento cúlmine, donde se logran escuchar las trompetas del juicio final.... Ya todo vuelve a la calma, no se cuanto tiempo pasó, pero te siento como parte de mí, creo q dormir en tus brazos es el mejor regalo. No quiero que llegue el día, con su claridad espanta mis ilusiones de volver a tenerte como esa última vez en que después te vi salir por mi puerta y no volver más...... Hoy regresas a mi vida, para confundirlo todo, la tranquilidad que sentia al creer que ya no formabas parte de mis penasmientos se ha destrozado y me fustigas con tus promesas, rompiendo mis sueños y construyendo nuevos castillos en el aire.....

Invasión primaveral

Me empiezo a llenar de sol.... la primavera comienza a entrar en cada uno de mis sentidos y los llena hasta más arriba del tope.... se vierten al medio y me contactan con la realidad que me rodea.... logro ecuchar el aroma de las flores, tocar el canto d un pájaro, ver el sabor de las frutas maduras y oler el vuelo de una mariposa... Si!!! todos mis sentidos se mezclan de una forma tan perfecta que forman una única sensación, un placer que alcanzo al relajarme y poder disfrutar de una vez por todas el hermoso mundo que gira a mi alrededor, siguiendo mis pensamientos, pero sin detener su incansable rotar... Al fin me siento bien conmigo misma, me reconcilié con mis errores y perdoné mis arrepentimientos, ahora estoy dispuesta a conciliar el sueño sin miedo a que aparezcan los monstruos de mis miedos y se escondan bajo mi cama.... Ya el mal tiempo pasó y fui capaz de aferrarme al mastil de mi barco tan fuerte y firme que pude sobrevivir a la tormenta que asechó cuando menos lo esperaba. Ya llegó la primavera.... es tiempo de volver a disfrutar de las cosas sencillas de la vida.... ya pasó, todo pasó y la calma invade mi espíritu... la alegría por fin vuelve a ser mi eje de movimiento!!!!

Los colores que le dan sentido a la vida

El mundo gira y gira casi sin sentido, llevándome a experimentar los más extremos sentimientos.... un dia lloro y casi al instante estoy riendo a carcajadas, bipolar? no, para nada, simplemente sentimientos que se cruzan, no respentan sus espacios personales y se entremezclan en mí, con el único fin de hacerme una vida con las sensaciones necesarias para que realmente me forme como persona. Es cierto que sería todo muy fome y monótono si fuera blanco o negro, para eso existen los matices: rojo, amarillo, azul, verde... la vida me entrega una rosa cromática de sentimientos, un arcoiris de experiencias para que yo mezcle a mi gusto y mi parecer los colores que necesito en cada momento, para cada sentir, para cada percibir, para cada inicio y para cada término. Hoy simplemente estoy aprendiendo a usar el mezclador para por fin lograr dibujar y pintar aquel paisaje en el que quiero se convierta mi vida. Errores y pretextos van quedando fuera, o mejor dicho, van quedando dentro de mí, como verdades mentirosas y mentiras verdaderas que no permiten que olvide las experiencias vividas y transformar cada dificultad en una enseñanza; una metamorfósis complicada, quién ha trasformado alguna vez negro en amarillo? Eso es lo que hoy intento, convertir oscuridad en luz... Estoy en un proceso de aprendizaje, de ver lo que me ocurrió y poder sintetizarlo todo en mi mente, corazón, alma y sentidos.... Al final de todo: "después de la tormenta siempre viene la calma", ahora estoy en eso, calma, serenidad, confianza y ganas de vivir el presente sin olvidar el pasado, para fabricar un futuro lleno de colores!

Miedo...

Que hacer? que hacer? a que recurrir? a quien acudir?.... sólo ese vacío que me rodea, soy parte de todo, pero realmente no pertenezco a nada; la gente me choca al pasar, pero no se queda a mi lado para conversar un rato; vivo en un mundo con muchas personas, pero aislada de todos... qué hacer? qué sentir? cómo saber cuando termina? Simplemente no sé... tengo que esperar y tener paciencia. Pero en este momento no puedo, siento que me desgarro, que apretan mis visceras hasta romperlas, que sube por mi garganta la bilis amarga de mi pánico. Cada día que pasa es un suplicio, cada noche en mi cama es un tormento, no puedo dormir, no puedo llorar, no puedo dejar de mirar el techo y sentir que me corroe el alma el sentimiento.

El miedo corre por mis venas, como veneno, inundando todo mi cuerpo y arrebatando mi vida en un suspiro. Sí! miedo, ese terrible sentimiento que no me deja vivir en paz,que hace tanto tiempo nmo sentía y que hoy no me deja ni un minuto de mi desgraciada existencia. Cuándo pasara? Cómo hacer que pase? El que sepa la respuesta que la comparta conmigo, porque yano soporto esta angustia, este pesar, esta sensación de amargura en mi boca.

No puedo seguir resistiendome, me consume y no me deja tranquila, tengo miedo, de ese miedo que no permite que hagas absolutamente nada sin pensar en pánico, sin pensar en terror, en catástrofe en error y en arrepentimiento. Miedo de ese que no te deja pensar libremente, que todo t lleva a él , como un círculo sin fin, interminable y paranóico.

Miedo, hata la palabra ya me aterra. No se qué hacer, cómo reparar el daño provocado o por provocar?? Quién me dice que algún día pasará y volverá la claridad? Tengo un nudo en la garganta y no lo puedo deshacer. Necesito que pase, ya hasta me cuesta respirar. No quiero pensar en lo que pasará, pero es inevitable imaginar lo peor.

Tengo miedo, tengo miedo, y no lo puedo evitar... sólo quiero que termine

Qué hacer? nada, nada, ya nada se puede hacer. Sólo esperar...

 

Hogar dulce hogar...

Hoy puse un pie fuera de la cama y al tocar el parquet sentí que un frío extraño me invadía, miré el suelo y me di cuenta que había pisado una poza de pis del maldito gato de Alejandra, "que asqueroso" pensé, pero decidí no amargar el comienzo de ese día tan lleno de sol, así que sólo seguí caminando al baño, mientras pensaba en los quehaceres de mi día. Calmadamente entré a la ducha y abrí la llave hasta el máximo posible, pero algo ocurría, porque el agua estaba congelada! cerré la llave, salí del baño y con horror comprobé que el suministro de gas estaba cortado.... "Andreaaaa!!!!!" pensé; a ella el correspondía pagar las cuentas este mes. De e esta forma ya empezaba muy mal mi día: con esa desagradable sorpresa al despertar y luego una terrible ducha fría; ya no estaba tan contenta, pero decidí intentar sonreir. Al desayunar no había pan, ni leche, ni nada de nada!!! así que sólo me fui al trabajo con un vaso de jugo. "Que terrible mañana! Ojalá el trabajo esté mejor". La clínica fue un caos, problemas, discusiones y mucha tensión, así que realmente no ayudó mucho a mi graaaan día. Cuando terminé el turno del día ya no quería más!!!! sólo necesitaba llegar a mi departamento y descansar, pero pense: "con la suerte que he tenido, voy a llegar y va ser otro desastre", pero afortunadamente me equivoqué, al llegar, Alejandra y Andrea, mis compañeras de departamento, habían limpiado todo, pagado las cuentas y cocinado una rica comida (lo que más quería en ese momento), de esa forma, con la buena disposición de mis amigas y el terrible día que había tenido me relajé y olvidé todas las cosas desagradables que había sucedido, simplemente me dejé querer un rato y descansé, después de comer me fui a dormir con un aire nuevo de tranquilidad.... después de todo llegar al hogar si es lo que más espero en el día, y definitivamente es lo mejor!

YO

yo...solo yo..... amor + vanidad + respeto + pasion + sinceridad+ lucha + egolatria 
+ soledad + observacion  + llanto + alegria + amistad + enojo + porfia + superioridad + inteligencia + etc + etc + etc ..... esa soy yo..... 
con buenos i malos momentos...... con virtudes i defectos...... con amor i desamor.....

solo yo, para q me conozkan los q no me konocen i para q me rekuerdn los q me olvidan

nada mas........

Tu envidia alimenta mi ego!

Hoi revise mi fotolog, que había tenido  abandonado por estos días d fiestas patrias, y el último post era d un (o una) tal "dfgdfghd" (covard q ni es capaz d identificarse como correspond) q decía haber revisado mi sitio completo i al ver las fotos las había encontrado mui "picantes" i me kriticaba por "tener mal gusto"... lo primero q pensé fue que debía ser la misma persona que posteaba pesadeces al fotolog d una amiga i como ahora no puede molestarla a ella (toda la gent q escrib es identifikada) decidió empezar a hincharme a mí. Luego d esa mínima reflexión me dio algo así como un atake d risa, al pensar q NADIE se pued dar la paja d revisar un fotolog sólo con el fin d eskribir tonteras, se nota que la vida de la persona q eskribió no es mui interesant, porq tiene q meterse en la mía para entretenerse un rato...

También llegue a la konklusión d q es mui, pero mui probable q la persona q haya eskrito sea alguien q me conoció en alguna etapa d su vida (el colegio) i q no me pudo olvidar, segurament porq la envidia no la (es mui factible q sea mujer) dejo dormir tankila todos estos años i aún sigue con 
renkores i trabas infantiles, digo infantiles, porq yo, a mis 21 años me considero lo suficientment madura komo para no hacer esas pendejadas, pienso q si alguien me cae mal o enkuentro q no somos kompatibles simplement no tomo enkuenta lo q haga o deje d hacer ocn su vida, desaparec d mi
mundo i no me afectan sus acciones y comentario.... Pero por lo visto, a la persona (sigo llamandola así, aunq no me cuadra en esa categoría) q eskribió en mi fotolog le interesa demasiado mi vida, tanto q tuvo el tiempo d conseguirse mi dirección (porq no kreo q yo se la haya dado), revisar mis fotos i además eskribir un "comentario" (d niña d 15 años).

Al darle más vueltas al asuto llego a la misma conklusión: "Pucha q soi important en su vida, tanto que tiene q andar 
averiguando de mí en mi fotolog.... definitivament esto hac q me kiera todavía más" jajajajajaja

Mi vida gira en torno a mí i las personas q realment me  importan, como mi familia y mis amigos... lo q diga, crea, opine, o haga el resto me importa
 un reverendo pito!!!!!!! pero si mi "fan nº1" kiere seguir  mi "vida artístika" a mí me da lo mismo, total es ella la q se entretiene con vidas ajenas!!!!!!!!!

Menos mal que mi autoestima está lo suficientement desarrollada como para impedir q esto me afect, incluso me da pena la pobre q me pseudokriticó (porq lo q eskribio no es krítica, es pataleta d niñita envidiosa), ya q es seguro q su vida debe ser mui fome i q tiene necesidad d alimentar 
mi ego con sus tonteras, al final, en vz d atakarme me engrandeció al sabr q le importo hasta a gent q no me interesa en lo más mínimo.

Sólo falta decir q la envidia d la gnt ya no me sorprend, sólo me da algo d nervio pensar q mi vida es tan important para algunos, porq kiza ahora me pidan autógrafos en la calle i termine saliendo en la portada d las ultimas noticias...


Para los q kieran vr mi fotolog (jajaja) http://www.fotolog.com/marianita_mesa 

historia de un suicidio

Hoi al despertar saq un pie fuera d la cama i senti un escalofios recorrer mi cuerpo debido al brusco cambio d temperatura, pero seguí incorporandome porq debía abrir las gruesas cortinas q bloqueban la luz dl sol; al llegar a la ventana me decepciono ver q el día estaba nublado y q no llegaría un rayo d sol a mi habitación... Me fui a tomar una ducha, que creo fue la más larga q he tenido, estuve cerca de 1 hora con el agua corriendo por mi cuerpo, refrescando cada rincón de mi ser, sólo agua tibia que cae sin reparos. Finalment logré despertar del semitranse en q me sumergí en esa hora y me vestí muy lentament, poniéndome la ropa q más me gustaba para luego tomar un desayuno abundante, capaz d darme todas las fuerzas q necesitaria para enfrentar la hora 14, dond, por decision propia, se akabaria mi dia. Tomé un rico vaso de jugo de naranja natural con un par de tostadas y huevo revuelto, un vaso de leche y algo de cereales. Cuando ya no di más tomé las llaves de mi casa y salí a caminar por la orilla del a playa. Había decidido cambiar mi rutina, no ir al trabajo y sólo disfrutar de ese último momento. Caminé hasta llegar a las rocas que tanto me atraían, por su forma, su color y por el contacto con el mar. Me senté a pensar un rato en todo lo q alguna vez me hizo feliz, mis amigos, el q alguna vez fue mi pareja (a quien volvería a ver más tard, después de años de separación) y mi familia, pensé en todos los q ya no tendría la posibilidad de ver y sentí q las lágrimas bajaban por mi gargante pero me contuve porq no podía evitar lo inevitable, simplement adelantaría un proceso largo y doloroso q no estaba dispuesta a pasar. Luego de meditar d lo q había sido mi vida hasta ese momento me levant para comenzar el recorrido a casa, pero ahora volvía con la convicción de haber hecho las cosas bien, sin arrepentimientos, sin vacíos y sin carencias. El regreso lo hice por un camino q nunca había usado, en este último momento kería experimentar la novedad de conocer una trayectoria diferent y conocí edificios, perros y gente q no había visto antes, y pensé q siempre debería haber tomado diferentes rutas, así no hubiese convertido todo en una monotonía incesante sin cambios. Ojalá el resto de las personas optara por hacer eso y no fuera tan cerrada como yo para ir siempre por los mismos lugares. Pensando y pensando no me di cuenta el momento en q ya me encontraba abriendo la puerta de mi casa. Vi el reloj de la sala y ya marcaba las 13:30, así q decidí tomar una pekeña merienda antes de continuar. Comí un yogurt y una manzana, eso fue suficiente. Y ya eran las 13:45. Partí a mi velador a buscar los frascos de barbituricos q habia logrado conseguir en el mercado negro, los destapé y simplemente los contemplaba; según me habian dicho el efecto era mucho más rápido y potent si se consumía con alcohol, así q partí al bar a buscar el mejor vino q tenía. De esta forma. con los 2 frascos abiertos y una copa de vino servida decidí llevar a cabo mi plan. Primero me tome un vaso de vino y luego medio frasco de la droga; luego más vino y la mitad q kedaba de fenobarbital, así seguí hasta terminar la botella y los dos frascos y me sentí desfallecer poco a poco; no sentí dolor, no sentí pesar, sólo q caía plácida en los brazos de la muerte. ¿Por q lo hice? una pregunta q todos se harán y que les contesto en la carta q dejé a los pies de mi cama antes de marchar. Sólo escribí algunas líneas: "No voi a sufrir con esta enferemedad todo lo que sufrió mi hermana, no kiero q lloren, no kiero q sufran, sólo adelanté los hechos. Ahora me pueden rekoradar como siempre fui, alegre, risueña y feliz; sólo rekuerden lo bueno i el único consejo q les doi es q no olviden chekear la salud, porq es la única forma de tener una vida q alcance para vr sus propios nietos. A mis 70 años la verdad ya no pido más de la vida, sólo q me deje morir en paz. Los amo a todos" Tal vez lo llamen cobardía, pero yo no estaba dispuesta a vivir lo q me kedaba de vida dentro de una klínica y menos haciendo sufrir a los q me rodean al ir muriendo d poko a poko. Mejor que sufran de una vez, sólo un momento y olviden esta vieja que logró ver a sus nietos felices jugando en el jardin, ese fue el recuerdo con el q me dormí para siempre y ahora estoi feliz, aunq alla abajo aún no enkuentran mi cuerpo q yace sobre la cama.

placer...

Q es placer?. Segun una definición q sake de por ahi: "Placer es una sensación y/o sentimiento agradable. Suele propiciar acciones beneficiosas para el individuo. Pero a veces las maneras de buscar el placer resultan negativas. Podemos encontrar placer físico y/o psíquico"... para mi placer es simplemente encontrar algo q me entreg satisfaccion y bienestar, y sin lugar a duda, creo q siempre un placer es bueno, pero sin exagerar, por "todos los excesos son malos", la idea es q sea agradable y no culpable. Muchas veces los llamados placeres cumpables resultan tremendamente atractivos, interesantes y entretenidos, pero todos estos calificativos tan positivos sólo nos akompañan por un período corto de tiempo, luego nos llenamos la ment de adjetivos como miedo, ansiedad, rabia y adicción. Y finalmente algo q nos hacía tan bien o creíamos q nos hacía bien termina por destruirnos poco a poco, es lo q okurre frecuentement con la droga, el alcohol o algo tan cotidiano como la comida, recordemos q los bulímicos sienten placer al comer pero la culpa es tan grande q tienen q eliminarla d alguna forma d su organismo y la única forma q tienen d intentar recuperarse d est circulo vicioso es con la ayuda d un especialista, el problema es q el problema generalment es okultado por el afectado y la terapia, gneralmente, llega cuando el cuadro ya está muy avanzado.

Pero no podemos negar q existen esos pekeños placeres denominados kulpables simplement por el hecho de sentirnos algo asi como "niños haciendo una maldad", por ejemplo si estas a dieta y t comes un chocolat, es una culpa q no dura mucho tiempo y q ademas no trasciend más alla d lo q fue.

También se pued atribuir el término a un beso robado d alguien a kien nunka habrias pensado en besar; por oto lado podría ser usado para describir algún actor, cantante, programa de tv o algo relacionado al espectáculo q t gusta mucho, pero q okultas lo más q pueds porq sientes un grado d verguenza al disfrutar de ello.

En fin, el placer culpable es bienvenido a nuestras vidas, siempre q no tnga una consecuencia grave, simplemente cuando nos entrega un momento d satisfaccion sin dañarnos o dañar a alguien más...

Según una encuesta q encontre una vz en una revista vieja la mayoria d los jóvenes consideran q los mejores placeres q hay en la vida son ver tv,hacer nada y el sexo. Lo más probable es q muchos piensen de igual forma, pero yo creo q definitivament lo mejor es dormir! y comer, sin lugar a duda q es lo mejor...


Muchas veces nos avergonzamos de aferrarnos al placer, pero nunca nos hemos avergonado d entregarnos al dolor, por q será q nos okurre eso? somos mazokistas? kreemos no merecer satisfacciones en la vida?... Según un artículo d la misma revista vieja q encontré en mi casa esto se explica porq no es el dolor lo que nos tienta y nos atrae; somos nosotros mismos los que lo elegimos voluntariamente y queremos hacer que nos domine, de ese modo el hombre sucumbe a sí mismo; en cambio en el placer es el hombre el que sucumbe al placer. Osea. todo sería una cosa de egos, si nos sentimos sufrir creemos q es para mejor y q ya pasará, pero q debemos pasar por eso; en cambio, si caemos en brazos dl placer nos cuestinamos si seremos capaces d disfrutar, pero luego no volver a caer. Pensamos q es más facil dominar al dolor, pero q el placer fácilment nos pued envolver y esclavizar.

En todo caso, lo q nunca se debe olvidar es q la vida debe tner placeres, no puede ser sólo sufrimiento, debemos pasarlo bien y entregarnos esa dosis d gozo para lograr el ekilibrio q tanto buscamos.

kosas d amor, orgullo, dignidad i kiebres

"Es cuestión de palabras y, no obstante,
ni tú ni yo jamás,
después de lo pasado, convendremos
en quién la culpa está.

¡Lástima que el Amor un diccionario
no tenga donde hallar
cuándo el orgullo es simplemente orgullo
y cuándo es dignidad!."

Siempre al terminar una relación nos kuestionamos el por q del kiebre i muxas veces llegamos a la conclusión q era muxo mejor que las cosas kedaran hasta ahí, porq "a pesar de kererlo es mejor que cada uno haga su vida separado", pero por q no decir realment cuanto me duele i no no hacer todo lo q hago para olvidar el mal momento e intentar seguir sin esa persona tan importante.... si tenemos la valentía (o debilidad) de decir que keremos q esa persona est a nuestro lado i q no keremos q se vaya más nos tildan d arrastrados, así q muxas vcs nos callamos todo lo q realment sentimos para poder ser "dignos" i no perder el orgullo, q en el fondo es lo q menos importa, pero en esos momentos se hac fundamental para sentirnos bien i para q el resto nos vea bien....

Kuando sentimos q el final d la relación está cerca nos ponemos esa coraza de indiferencia e insensibilidad que nos permite vernos fuertes i preparados para la ruptura frent al otro, pero realment estamos destrozados i lo uniko q keremos es q la tortura se termine d una vz para ir korriendo a eskondernos en un mutismo interior q impide q nos vean con alguna lagrima rodando por la mejilla.

Maldito orgullo que no deja de perseguirnos i azuzarnos para q no demostremos q lo estamos pasando mal i evitar a toda costa que tu ex sepa q estas sufriendo i lo q es peor...estás sufriendo por Él! Así, d una pasada t limpias los ojos i t makillas para disfrazar el dolor con una gran sonrisa en tu rostro i simplemente pasas a su lado sin mostrar ni una pizca d sentimentalismo... hasta le saludas i le preguntas por su vida i kuando pregunta por la tuya por supuesto q le dices "regio! yo estoi genial", aunq por dentro t sientes derrumbar sólo por su presencia i por esa sonrisa q lleva en su rostro... x q está tan feliz?!!! si yo estoi tan triste???!!

EL orgullo impide q nos expresemos con total sinceridad kuando vemos a esa persona por la cual sufrimos, porq por ningún motivo se enterará q le sigue keriendo... aunq lo úniko q esperas es q él sienta lo mismo i q su sonrisa sea fingida (como la tuya), q este destrozado por dentro (como tú), q tenga ganas de gritar por tu amor (igual q lo harías tú), q elimine su orgullo (como tú no has podido) i q t tome la mano i t abrac como lo hacía antes.... pero eso no sucede, simplemente se saludan i cada cual sigue su camino....

"Asomaba a sus ojos una lágrima
y a mi labio una frase de perdón;
habló el orgullo y se enjugó su llanto,
y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino; ella, por otro;
pero, al pensar en nuestro mutuo amor,
yo digo aún: —¿Por qué callé aquel día?
Y ella dirá: —¿Por qué no lloré yo?"

amistad = sinceridad

si esa persona q konoces hac tantos años no es capaz d decirte lo q está pensado de ti, lo que le molesta, lo que kiere q kambies o lo q siente te empiezas a sentir tan alejada de todo, extraña a todo el mundo, sin posibilidades de compartir emociones verdaderas; porq kien podria ser sincero contigo si esa persona especial en tu vida no es capaz d decirt lo q está pensando???

Un amigo es aquella persona q t konoce lo suficiente como para saber lo q más aprecias de las personas, y lo q más me gusta de mis amigos es la sinceridad que me demuestran, la capacidad que tienen pa decirme las cosas que les gustan i molestan de mí, un amigo q tienes desd hac tanto tiempo es con el cual tienes (o crees tener) la confianza suficiente para decir cualkier kosa. Finalmente sólo un amigo d verdad es el que te será totalment sincero.

Si eso no se kumple, que hai q hacer?... Normalmente soi capaz d explotar i decir yo todo lo q siento i casi pedir explicaciones, pero con una persona a la que le has entregado tanto cariño muxas veces prefieres dejar pasar algunas cosas i esperar que d una vz por todas se decida a decir lo q le esta molestando i tratar d kambiar la situación... puxa q es incómodo no poder reirse d las mismas tonteras d antes i no poder tener una conversación del "clima" sin esa sensación de pesadez en el ambiente, sin sentir ese rechazo que se produce cuando dos personas hablan pero sin poner ningún peso emocional a las palabras, sólo por... hablar....

Tal vez deba seguir esperando alguna reacción o tal vez deba actuar? pero por q tngo q ser yo la q pregunt q pasa si no he kometido falta alguna? tal vez la respuesta sea q realment me importa un amigo i que no kiero malos entendidos ni menos perder a alguien por una tontería... meditar, consultar con la almohada i decidir lo q se hará, pero así como están las kosas no pueden seguir, es insoportable que t demuestren malestar, no enojo, sino inkomodidad con tu presencia pero q no sean capaces de decir la razon de la situación. Hay que poner término a la situación i en pocos día se aklara o se enturbia pero se decide...

Una amistad tan important para mí no es un juego, no es kuestion de momentos, es una relación q se respeta i se kiere, por lo mismo se luxa para q no se kiebre...

ser o no ser....

el día se sta terminando i no pienso n nada más q en esa suav brisa q me roza la cara, tn fría i tn refreskant q me hac sentir part dl paisaje i me libera d la tensión d los día pasados...

pensar n todo lo q sucedio no me sirv, simplement no me deja dormir i me confund... kerer ntendr la konsekuencia d todo esto no me gusta i se hac kasi imposible unir todas las frases q escuxe st ultimo mes d desesperacion.

a kien debí escuxar? habré hexo lo correcto? podré seguir adelant komo si nada hubiese pasado o me markará para siempre? yo kreo q la cicatriz kedará en mi i no se borrará aunq pasen cientos d años.

el día q lo dskubrí no podía kreerlo, lloré litros de lágrimas i decidí volvr a realizar la prueba, tal vz había una ekivocación i mi kuerpo no staba kambiando, con los nervios n mi garganta realicé una vz más ese terrible trámit para una mujer a los veine i tantos... pero no había ekivokación era todo correcto.... sin saber q hacr me encerré en mi kasa por una semana kompleta i no kise vr a nadie... Tenía q decidir q hacer.....

Busq a la otra mitad responsable d mi nuevo estado i su respuesta fue ofrecer dinero para desacer la ekivocación i desaparecer d mi lado... la opción staba i era tan real i tan sencilla....
Le conté todo lo q me sucedía a un par d amigas d confianza i la opción más fácil seguía siendo la eliminación...

Ahora pienso n lo q he hexo i kreo q sta experiencia no la podré olvidar, kada vz q mire a los ojos a un niño n la calle me akordaré d mi pasado... si! me convezo mi decisión fue difícil pero la korrecta! ya lo acepté i no lo olvidaré jamás.

Ahora siento la brisa n mi kara i pienso n todo lo q ha pasado st último mes i el sufrimiento q he pasado, pero todo vale la pena... porq el latido q está dntro d mí sigue creciendo día a día i kuando nazka podrá sentirse orgulloso d la decisión q tomé... la salida fácil no me gustó, era impedir q mi propia sangre llegara a sta vida....

La brisa fría me despierta d mis pensamientos i vuelvo a la realidad, ahora somos dos i seguiremos mui unidos por el resto d la vida

techos d kolores

El mundo pasa i pasa a mi lado... el tiempo se detiene en mí i no me despierta d est letargo... kasi no siento, sólo veo mi vida pasar, pero sin participar d ella... gent q viene, gent q va, gnt q pasa, gnt q se detiene pero sin poder traerme a esta realidad... es mejor dond estoi ahora, en el mundo d ensueño i d irrealidad q me he kreado luego d ese dia....

No kiero volver, no tngo gans d sabr d nada q no sea mi fantasia, ese hermoso lugar lleno d luz i kolores q me invent, q sensación más extraña la q siento, me gusta, me relaja, me lleva a mirar por la ventana pero dsd el lugar dond stoi no la alcanzo i con suert veo los texos d los edificios más bajos q el mío... ya se me pasan las ganas d mirar el mundo exterior, mejor me kedo en mi mundo apart, en mi mundo interno i vacío, sin dolor, sin preokupaciones, sin maldad, sólo pensar en nada....

Cómo sería mi vida si ese día, ese maldito o bendito día no hubiese existido, no pienso en eso, porq no tngo posibilidades d volver atrás... el momento d angustia q me lleva a pensar en ese tormento se pasa, se va, lejos d mi ment, ya no pienso más... abro los ojos para vr por la ventana, ya había olvidado cómo eran los techos.... nada más q techos, mejor es el invento q tngo n mi interior, est mundo nuevo, lleno d kolores q no me deja salir, no kiero salir...

Una vida? sí! yo tenía una vida.... kon gnt q me kería i gnt q me hacía mal...todo el conjunto me llevo a lo q soi ahora, a st mundo sin fronteras, dond puedo krear i krear sin límits..... ya no siento dolor, sólo placr me dan los kolores d mi mundo.... sólo me keda esa angustia d los momentos d lucidez.... techos... nada más q techos....

Ese día perdí la mitad d mi cerebro i ya no puedo ver nada q no sea techos, i kolores, i placer i angustia.... pero pensar en estudio, familia, amigos, mirar por la ventana, ya sólo son un rekuerdo q generalment se pierd entre los kolores d mi invencion... pensar? no se pued... los techos no me dejan.... los amigos cada día vienen menos... i para q? si no aportan a mi mundo d fantasía, kienes son? nadie, un grupo d colores q se muevn... komo yo lo hic alguna vz....

El auto korria a velocidades inkreíbles i yo staba n estado d extasis kon la mezkla q circulaba por mis vnas.... i drepent sentí un dolor profundo i luego una paz que se transformó en angustia i en nada... sólo kolores i techos....A vcs la angustia vuelv, pero se va, se va kuando se esfuman las ganas d mirar por la vntana, me nkantan los techos.... miro techos i pienso en kolores.... por q lloran kuando me ven? por q se lamentan? si yo soi feliz con mis kolores.....

techos de kolores sería lo mejor..... kiero mirar por la ventana, las angustia d no poder moverme me desespera, kiero mirar!, kiero pensar!!!!!.... oh! se va eso q no se q es, q me rekuerda lo q fui i nunka seré... no me gusta q regrese porq se lleva mis kolores, mis techos.......

PASADO...presnt.... FuTuRo??

Estuve pensando en una historia antigua q d pronto se convirtió en una historia nueva, como pudo suceder eso? Ni yo sé realment como explicarlo… son sólo sensaciones q se unen a idea i forman una mezkla misteriosa q me kita el sueño algunas vcs i otras se lleva mis pensamientos a volar lejos dl mundo real, olvidando lo tangible i concreto q me rodea. Alguna vz supe q t podría haber tenido ntre mis brazos pero no tome en cuenta la posibilidad i la dejé escapar porq no eras lo q buscaba o lo q kería, esos ideales q toda persona tiene no se veían reflejados en ti… i era tn niña q no trancé con mis sueños, sólo kreí q no significabas nada important en mi vida. Hoy en kambio puedo decir q a pesar dl tiempo q t uv cerk nunk t conocí como individuo i q tal vz todo hubiese sido diferent, pero ahora todo se conviert en lamentaciones x no habr abierto mi ment. No está todo perdido, d hexo creo q nos estamos conociendo uno al otro en un contexto totalment difernet i q las posibilidades d seguir adelant no son menores, sólo falta tomarnos realment en serio uno al otro, pero kómo decirt mis intenciones si no sé cuales son, kómo conocer tus pensamientos sin no stas cerk para compatir el día a día. Kómo esperar q ns unamos si no puedo star contigo i tú no pueds star conmigo.

Muxos d mis conflictos infantiles los he enterrado en lo más profundo d mis recuerdo y no los converso con nadie, pero tú tienes la capacidad d hacerlos revivir sin q me duelan y puedes compartir conmigo algunos momentos q fueron duros para mí, porq estabas ahí en esa época i no me molesta. Creo q incluso hai temas q no he compartido con ningún amigo, porq no es necesario, pero contigo es diferent, puedo confiarte mis traumas, y conversar muxo rato sin darme cuenta dl paso dl tpo…

Sólo algunos día junto a ti me bastaron para darme cuenta q he cambiado i q me molesta pensar q en algún momento d mi vida t ignoré, me da rabia pensar q tal vez en esta etapa d nuestras vidas ya no pueda ser part d tu mundo.

Algunos obstáculos hai entre tú i yo, pero soi capaz d no tomarlos en cuenta si tú hacs lo mismo, si decids darme la oportunidad q pido, aunq la distancia entre nosotros i lo diferent d nuestras vida lo transforman casi en algo platónico

Toda una vida al lado, pero sin mirarnos. Todo el tiempo cerca, pero separados por la indiferencia. Y hoy q siento algo diferent, algo extraño, algo nuevo, algo confuso creo q t puedo tner junto a mí, sólo necesito q me digas q sí

dond stas!!!!!

Hac algun tiempo una amiga me decia: "tngo tantas ganas de tener un pololo, alguien que se preocupe por mí y a kien poder llamar a kualkier hora solo para escuxar su voz un rato" i yo solo respondía de forma distraída y sin mayor interés diciendo que me encontraba bien sola y que era mejor ser soltera, pasarlo bien y que nadie te estuviera controlando. Dos posiciones 100% opuestas de un mismo tema.... al final había una pequeña diskusion q no llevaba a ninguna part porq yo siempre me sentía segura d estar mui bien estando sola i sólo disfrutando d la mejor époka d mi vida. Hasta que llegó el momento que me empecé a sentir sola, así como dic la cancion d arjona:"Siempre lo facil me duro tn poko/Y no lo niego me diverti/Pero la soledad me ha vuelto lok/xq el amor nunka ha pasado x akí" así d simple, me empecé a sentir vacía, lo pasaba bien siempre y mi vida no era más difícil q la dl resto, pero me faltaba algo, había un gran espacio desokupado en mi interior, d poco empecé a darme kuenta q sin kererlo lo que faltaba en mi vida era amor, amor por otro, amor correspondido, amor para compartir.... i d esa forma, casi por casualidad empezó mi busekeda, la meta q me propuse fue buskar un hombre para entregarle mi corazón, no puede ser tan difícil pensé, después d todo tngo harto q entregar, pero no pensaba q akel q kisiera recibir todo lo q yo tenía para dar iba a star tn eskondido...... pasó el tiempo i cada vz me sentía más sola, pero apareció, un día komo kualkier otro, ahí staba enfrent mío, pero parec q él no lo sabía, por lo tanto tube q hacerlo vr q era para mí así komo yo era para él, el destino me decía q debíamos star juntos!!!! klaro q eso era lo q yo kería q sucediera, lo q kería q el destino me entregara..... pero finalment no resultó i el frakaso se anotó un punto i yo me destrocé por un momento, pero simplement decidí volver a la ´buskeda, sin darme por vencida. Y nuevament apareció alguien, una historia antigua q empezaba a renacer. La oportunida se dio gracias a las circunstancias, pero nuevament no resultó, esta vez si me dolió más porq no pensé q me traicionaran d esa manera. El scor iba 2 para el fracaso 0 para mí, pero no me derrumbé completament, sólo un pokito, seguí adelant.... pensando "la tercera es la vencida" i la tercera no llegaba, luego d pekeños intentos q no fueron importants como para considerarlos la TERCERA llegó akel q merecía la atención como para ser mi tercer intento, pero definitivament la vida no kiere q me result... estaba tn cerka, pero nuevament el fracaso se anotó un gol i yo me kedé sola, aunq esta última batalla no la doi perdida en su totalidad pero tampoco hai muxas probabilidades q result, menos si estamos tn separados, malditos kilómetros q juegan en mi kontra..... me veo en la obligación de seguir en esta buskeda que ya se está volviendo frenétika i desesperada, es q no estpi akostumbrada a perder!!! i definitivament en esta oportunidad me están destrozando no sólo mi orgullo, sino también mi corazón y cada día q pasa son menos las gnas q me dan de seguir sola, pero como si fuera una maldición siento q la soledad me persig i kiere kedarse a mi lado.

Ahora me veo a mí diciendo "ya me cansé d star sola, kiero un pololo, pero no aparec, llega luego por favor!!! antes q me kanse d sperar i me rinda!".... "Ya me cansé d mi soltería a todo terreno, ahora kiero compartir con alguien todo ese amor q sé tngo para ntrgar"

patético??!! tal vz!!! pero la vida muxas vcs t hac ser patétiko n los momentos q menos lo kieres i piensas

ayer... hoi i siempre....

Aun faltaba media hora para q el reloj marcara la hora que habiamos fijado para encontrarnos y yo ya me encontraba en los alrededores de la placita que habíamos elegido como nuestro lugar de encuentro, y estaba demasiado nerviosa, ansiosa y casi al borde de la desesperación, mirando mi muñeca a cada instante para ver como avanzaban los minutos, uno a uno, pesadamente, sin ninguna prisa. Es que era nuestra primera cita! no podía creer que hubiese llegado tan temprano al lugar, pero así era, ahí estaba yo con un lindo vestido de verano y paseandome de un lado a otro, pero por ningún motivo me acercaba al lugar del encuentro, cerca pero no tanto, una mujer puede ser puntual,pero nunca llegar primero a la cita, por que? no se! sólo por invenciones de alguien, las que alguna vez escuché y decidí creer y ponerlas en práctica. Así que sólo después de haber recorrido todo los alrededores de la plaza durante 30 minutos me acerqué a la piletita dond nos juntaríamos y cuando iba llegando al lugar ahí estaba él con una linda rosa amarilla en su mano, me acerqué rápidamente y lo saludé al mismo tiempo que le preguntaba: "llegaste hace mucho rato?" simplemente me sonrío y dijo que sólo un par de minutos atrás. Tiernamente lo abracé y comenzamos a caminar, hablamos de los acontecimientos del día, de nuestras familias, de la vida y del mundo entero, así se fue la tarde y decidimos ir a tomar helados a un lugar cercano, continuó todo muy normal, pero yo sentía ese cosquilleo en el estómago que es tan rico, porque sabes que la otra persona realmente te importa; pero a la vez tan desagradable, porque te pones nerviosa y no sabes bien como actuar. Yo sentía algo de nerviosismo en sus palabras pero yo a su lado sólo sentía seguridad y ganas de no abandonarlo jamás, era la primera cita y hasta el momento todo estaba resultando fantástico.

Cuando ya caía la noxe me propuso ir a tomar algo a algun pub del sector, a lo que accedí sin reparos, despuñes de todo quería estar con él el mayor tiempo que fuera posible, si eso era para siempre muxo mejor!

muy abrazados partimos al pub que acordamos y allá seguimos arreglando el mundo durante toda la noxe, hasta que llegó el momento de partir a casa, me tomé fuertemente de su brazo y partimos caminando en dirección al departamento, como todo un caballero él me llevó hasta allá.

Al cerrar la puerta no hice otra cosa que tirarme en el sofá y dar un largo suspiro, "por qué fue eso?" preguntó. -"Sólo porque no quiero que cambies nunca" fue mi respuesta. Me abrazó, me besó, me tomó en sus brazos y nos fuimos a dormir.

Esa noxe había sido magnífica, igual que todas las que todas las citas que antes había tenido con él, después de 3 años juntos aún podía sentir mariposas en mi estómago y ver sus ojitos brillando a cada momento cuando estábamos juntos. Pero esta noxe era diferente, era nuestra primera cita, sí la primera después de habernos casado la semana anterior y fue todo tal como antes, nada había cambiado, sólo que ahora existía más amor entre nosotros y nada podría cambiar eso. El día que dejáramos de sentir ese nerviosismo previo tendríamos que volver a reconquistarnos y enamorarnos nuevamente porque sin esas cosquillas el amor comenzaba a morir. Eso lo teníamos muy ckaro, y esa noxe quedaba demostrado que entre nosostros aún existía amor y que la magia duraría muxo tiempo más

agosto 02, 2006

decima maldita para ti...

Maldita la hora en q t vi a los ojos






Maldito el día que te conocí
fue el destino que lo quizo así
soy maldita yo y maldito tú
maldito amigo que nos presento .
Maldito amor me hiciste sentir
por ese fuego y esa pasión
que en una noche me hiciste vivir
Maldigo el destino sin compasión
por no quererme en tu corazón

Por qué no aceptaste mi amor...
maldito amor sin ilusión
Por qué me dejaste sin tu calor...
maldito calor sin compasión

Sólo quería tenerte en mi alma
y lo logré sin que lo supieras
pero duele y ya no hay calma
maldito dolor que perder quisiera

Te dejo partir lejos de mi ser
y nunca vuelvas pidiendo perdón
mi amor por ti no va a retroceder
maldito seas por matar la pasión

Maldito tu y maldita soy yo
Maldito el destino que nos unió
Maldigo todo a mi alrededor
por recordarme tu gran desamor

agosto 01, 2006

sentimientos para botar

e

n mi kabeza caben rekuerdos, mil ideas para ti.... mil besos q t podria haber dado, mil canciones q t podria haber regalado, mil te kiero q le podria haber dado a tu corazon sin la necesidad de mover mis labio, sólo con el simple hecho de mirart a los ojos.... mil karicias q en silencio t hubiese entregado, mil, dos mil tres mil abrazos d duracion infinita, de esos que te hacen sentir uno solo y q no se terminan aunq estemos a kilometros d distancia, pero dime q hago ahora con todo ese arcenal de amor q tenia para ti, que hago yo con todas mis ilusiones, sueños i deseos.... Se me okurrio una idea, los meto dentro de un baul muy grande (porq son toneladas de amor las q tngo q meter ahi dentro), lo cierro con cadenas fuertes y un candado de acero (para q no salga ni un pokito), después le pongo llave y la alnzo al río Nilo, porq al ser el más largo del mundo la perderé para siempre; después entierro el baúl lo más profundo q mis débiles brazos puedan cavar y tapo de tierra todo ese montón de sentimientos y anhelos que ahora no sirven para nada....... sí! es una excelente idea.......................................


Intenté llevar a cabo mi plan, pero casi muero en el intento porq kuando estaba cerrando el baúl me di cuenta q ahí dentro estaba mi corazón i mis ganas d vivir, así q no iba a poder cerrarlo nunk porq todas mis fuerzas se iban junto con las karicias, los besos,los t kiero i las dulces miradas q tenía para ti....... viviré con el dolor d perdert i el dolor d ver destrozarse mis sueños junto a ti, porq es la únika forma d vivir......

julio 31, 2006

"Esos días"

-Aleeee has visto mi chaqueta?

- Está en el armario (algo molesta porque siempre pregunta sin haber buscado)

- Ale i mi agenda?

- arriba del velador (contando hasta 10 para no reventar)

- Oye perdí mis llaves

- Están en el mueble de la entrada, te he dicho cuantas veces que tienes que buscar antes de preguntar, no ves que yo estoy ocupada, tengo otras cosas que hacer y no puedo estar pendiente de tus cosas todo el tiepo!!!!! .

ALe ya no aguantó más y explotó frente a las preguntas de su novio. Era un día como todos, con las preguntas de costumbre, pero la gran diferencia era que Alejandra estaba sufriendo cambios hormonales previos a su período, por lo tanto estaba sensible e irritable. Así lo comprendió Juan y simplemente dijo "Ahhh, estás en tus días" y se fue del departamento. Luego Ale terminó de explotar y lanzo unos cojines contra la puerta cerrada y le produjo tanta rabia la actitud de Juan que se largó a llorar, no habían pasado 5 minutos y comprendió que su pololo tenía razón, miró el calendario, contó 1 semana para el inicio de su período y se largo a reir..... así sin más, en menos de 15 minutos habían pasado un torbellino de sentimiento por su mente: rabia, impotencia, pena, risa y tranquilidad. Después de esta pequeña escena matutina decidió levantarse y continuar con su día normal, que lamentablemente durante esta semana no sería para nada normal, ya que todo problema o alegría se convertiría rápidamente en el doble de emocionante o tenso, todo debido a ese lapsus de tiempo que llamamos "síndrome premenstrual". Muchas personas, incluyendo mujeres, creen que no existe y que es sólo un invento para poder estar sensible por unos días, pero se equivocan. Tiene 100% una base científica, el llamado "cambio hormonal" es una realidad y durante esta semana los estrógenos etán aumentados, lo que nos hace mucho más sensibles a cualquier cambio en nuestro alrededor, por la misma razón durante aquellos días nos miramos al espejo y nos encontramos desastrosas.... y tenemos la tendencia de andar diciendo todo el día "estoy gorda", "estoy fea", "mira mi pelo, horrible!" y preguntarle a todo el que se cruza "¿Cómo me veo?",cuando la respuesta es positiva, es decir "Te ves hermooosa, no te preocupes" nunca creemos que es verdad y empiezan los insultos " para que me mientes, por que no me dices que estoy fea no mas, crees que yo no me veo en el espejo"..... y si la respuesta es "peinate y te verás mejor" o "con un poco de maquillaje se arregla" es como si t hirviera la sangre y piensas "lo dice d envidiosa" (si es "una ella") o "por qué mejor no se queda callado" ( si es "él"). Es decir, con cualquier respuesta te sientes ofendida y discutes o te vas reclamando y con un nudo en la garganta....

Durante "esos días" es mejor no cruzarse en el camino de una mujer, porque si la encuentras "atravezada", aunque sea tu mejor amiga, la discusión es segura y lo más probable es que te den con la puerta en la cara. Para que decir si tú también estás en la misma situación, en ese caso, no hay quien pueda evitar la pelea, los gritos, el llanto, las confesiones y las reconciliaciones.... pero todo eso como si fuera el apocalipsis (con llamas y trompetas finales incluidas) y en un periodo de tiempo que no supera los 60 minutos.

Si tu novia, amiga, hermana, mamá o cualquier mujer que conozcas te empieza a gritar o empieza a llorar sin motivos aparentes hay una gran probabilidad que se "en sus días" y lo mejor es no llevarle la contra y tratar de arrancar lo antes posible, es exagerado, pero es lo más recomendable. Lo digo como mujer, hija, hermana y amiga...

julio 22, 2006

Me kiere muxo, pokito, nada??!!!!

como saber si akell apersona en la kual pensamos dia i noxe sient algo por nosotros??? komo sabr si ese gran amor q se desborda en nosotros es realmente correspondido?? no se puede.... simplemente especulamos con kada reaccion q tiene ese ser q ns vuelv lokos a kualkier acción q realicemos.... "me habra mirado a mí?", "realment me saludó por compromiso???... i ahí empezamos a elukubrar las más fantástikas ideas en nuestro cerebro a punto de reventar d tanto imaginar los posibles pensamientos q tiene el personaje amado con respecto a nuestra persona.....

Y cada vez q lo vemos okurre lo mismo, después de un tiempo ya no es emocionante tenerlo e n frente, ya se convierte en una tortura por tratar d adivinar sus pensamientos. Ahí, en ese momento, al borde del colapso, es kuando yo decido comentar mis sentimientos con alguna amiga d confianza y pedirle "consejos" para saber q hacer o como actuar... es una medida desesperada d escape para q ella t ayud a dilucidar lo q esta pensando kada vz q se enkuentran, pero nunka funciona... al final simplemente terminan inventando historias aún más fantástikas q akellas q inventabas sola, porq está klaro q 2 ments krean mayores tonteras q una!

D esta forma pasa i pasa el tiempo i más amigas se van a nterando d lo q t sta pasando i salen a relucir historias más "terroríficas" para ti al unir todos los komentarios q han hexo tus amigas d las actitudes q ÉL toma kuando estan juntos i t sientes konfundida i desesperada!!!!! pero preguntarle directament a él lo q sient NI PENSARLO!!!... prefieres seguir torturándot q pasar por la verguenza d q t diga q sólo eran royos tuyos!!!

i el tiempo pasa i pasa i sigs así hasta q..... hai dos opciones: la primera... q t decidas a hacert mujer d una vz por todas i decirle directament a los ojos " oye, esas miradas q me das kuando estamos cerca o esas llamadas d más d media hora q me haces sólo para hablar d... nada... signifikan lo q estoi imaginando ( q a esas alturas ya ni lo tienes klaro) o es simplement q t gusta coketear con todas igual??????", si logras tener el valor suficient para hacer una pregunta así o parecida estas rogando al cielo q la respuesta sea la q esperas i se ponga nervioso i t diga q realment sient "cosas" por ti........ si no preferirías q la tierra se abrierá i sin anestecia t tragara kompleta.........

la segunda alternativa es q el comentado personaje t ahorre toda la inkietud descrita recien i sea el kien tome la iniciativa (aunq digamos q las mujeres stamos kada dia más "audaces" no podemos negar q todavia ns gusta q ellos tomen la iniciativa,,, así nos ahorramos muuuxos problemas) i se decida a hablart d lo q esta sintiendo por ti! siiiii, en esos momentos lo uniko q piensas es "sí! tenía razón, le gusto, no podía estar tan loka" i dejas q la conversación fluya,obviament sin dejar nunk d hacert la interesant, jejeje

Kuando se da uno d estos dos finales por fin pueds volvr a dormir trankila, ya sabs lo q él siente i komo las mujeres mui pokas veces nos ekivokamos en esos temas, simplement toda esa "pesadilla" sirvió para CONFIRMAR lo q ya sabíamos, después d todo el sexto sentido femenino sí exist i en estos casos lo aplicamos al 100%..... sólo es q nos encanta sufrir i ver las kosas más difíciles d lo q realment son.....

julio 21, 2006

el hombre kuando pued, la mujer kuando kiere

cual es la peor frase q has dixo alguna vez para terminar una relacion????

1. Estuve pensado y sabes? en realidad no me gustas

2. Me gusta tu mejor amigo

3. Quiero que seamos amigos

4. Te fui infiel

5. Me aburrí de ti

6. No estoi preparada para tener nuna relación...

y asi podría seguir enumerando muxas frases repetidas y recontrarepetidas para terminar un pololeo de semanas, meses o años, da igual.... al momento de finiquitar todas las relaciones, sin importar su durabilidad, es lo mismo.....porq en ese momento lo unico q piensas es en librart de él y "tratar" de no hacerle muxo daño.... claro q si no t ruegan un rato tampoco te sientes bien, a pensar d no querer que esa persona a la que estas dejando sufra, tampoco quieres que simplemente se vaya sin decirte que lo inteneten otra vez, o que te kiere muxo, que no te va a poder olvidar i todas esas cursilerias q "tienen" que decir, porq si no es así la herida eres tú ¿i donde t hieren?, donde más duele, en el orgullo. Si ves que tu pareja (a esas altura ex-pareja) no te dice ninguna de esas cosas empiezas a convertirte en una verdadera bruja y sacas toda esa rabia reprimida y comienzan los reclamos: "es que tu ya no me kieres como antes" "en relaidad nunka me kisiste", "¿por qué no tratas de evitar que terminemos", "mis amigas tenian razón, tu no vales la pena", "ni sikiera t molesta q terminemos", "sabes que más me voi...." Tomas tus cosas y te vas como si fueras tú la ofendida, sin akordart q TU kisiste terminar con él...... a esas alturas ya no importa, llegas a la casa i esperas al lado del teléfono, "TIENE q llamar, porq algo t tiene q haber kerido", y en todo el trayecto ibas con el celular apretado en tu mano esperando esa llamada de disculpas,,,,,,,, pero no llama!!!!!...

nunka djes q una relación termine sin un mínimo de demostración de amor, si no existe esa pekeña dosis d sufimiento no hubo realment amor...

decides llamar a tu mejor amiga.... " alo ALe?" i le cuentas toda la escena q viviste horas antes i entre las dos lo hunden en insultos i llegan a la misma conclusión de siempre... "todos los hombres son iguales". Después de esta agradable conversación cuelgas el fono i t sientes aliviada, liviana como una pluma luego de eliminar toda la rabia en contra d ese "mal hombre". Pero cuando ya estas casi al borde del relajo suena el teléfono nuevamente, corres, contestas, ¿quien es?.....Pablo! q debe tener las orejas hirviendo después de la conversación con Ale. Con tu mejor voz d enojada hablas con él y luego d una hora dando vueltas en el mismo tema d "tu ya no me kieres komo antes" kedan en juntarse esa misma noxe.Así que desde el mismo momento d terminar la conversación con él inicias el ritual d ponert lo maaaas linda q puedes, usas los pantalones q a él le encanta q uses, esa polera q q según él te hace ver regia!, t peinas el pelo tal como a él le gusta, usas los aros i el collar q t regalo para tu último cumpleaños i para finalizar t pones un toque del perfume q lo vuelv loko.... así llegas a la cita, d sólo verte keda impresionado i comienza a decirt sus mejores piropos... i tu... como si nada.... después de una larga conversación en que obviamente tu "ex" te ha tirado flores hasta decir basta i ha repetido una i otra vez q él SI t kiere i q lo perdones por su actitud anterior i bla bla bla tu dices "lo voi a pensar" i con un suave pero sexy beso en la mejilla, al bord del labio, dond lo dejas pidiendo más, te vas, sola, no kieres tentart..... tiene q aprender!

Al otro dia lo haces sufrir hasta la noxe i lo llamas para q vaya a tu casa porq tienen q conversar. No se demora más de media hora i lo tienes en la puerta de tu departamento con su mejor pinta (así como t gusta a ti), con las dos manos okupadas: en la izkierda una caja d bombones i en la derexa una botella d vino...... "esta haciendo un esfuerzo" piensas. Lo recibes cálida, pero distante, casi como una vieja amiga del colegio y decides traer copas para abrir la botella, pero sin ninguna insinuación romántica, simplemente conversas d lo q hicist en el día (q fue genial...), así empieza a bajar la botella,hasta q él t dice q le des otra oportunidad, q t pued hacer feliz, a esas alturas de la botella ya keda mui poko, así q t paras i traes otra, mientras desd el bar le haces gestos para q se acerq i pones tu mejor cara d niña buena, (pero 100% fingida) i lo perdonas con un gran beso. El resto ya t lo imaginas, porq lo has hexo alguna vez.... basta con decir q nunka llegas a abrir la segunda botella (no fue necesario) i q sigs con él un tiempo más, tal vez sólo por el orgullo q t hac sentir q tú eres la q decid para dond va la ralación.... después d todo el hombre cuando puede i la mujer cuando kiere!

julio 20, 2006

"te kiero solo komo amigo"

eran las 9 d la noxe d un viernes i sono mi celular....

d inmediato senti ganas d salir a bailar..... asi q rapidamente tome el telefono y vi kien llamaba, oh! era ese personaje q siempre t persigue para q salgas con él, aquel que te entrega el mundo, las estrellas i la luna, pero tu no lo quieres como él quisiera, así que en 3 segundos decides decirle que te llame en un rato más (por si sale otro panorama). Colgué con esa sensacion dulce.amarga de haber sido mala pero a la vez hacerse la interesante jejeje.....

Paso el tiempo y nadie llamo para invitarme a salir, ni siquiera Luis (mi super amigo) así que decidi llamar a mis amigas y salir de carrete a donde vamso siempre, al mejor local del puerto!

Me arreglé, me puse bien linda, decidida a ir a conquistar. Luego pasaron Andrea y Paty por mí, nos fuimos dispuestas a pasarlo de lujo........

La micro que debiamos tomar no pasaba nunca, asi que tomamos una alternativa y nos demoramos 40 minutos en una trayectoria que normalmente hacemos en 15!!! No importa nos dijimos unas a otras, por lo menos llegamos! Hicimos una laaarga fila para entrar al local y cuando faltaban unas cuantas personas ALe dice que no encuentra su carne d identidad...Horror!!!!!!! así no podemos entrar.... entre las 3 buscamos por cada bolsillo de la cartera y cuando ya nos estabamos dando por vencidas apareció en la xaketa de Andrea. Un poco destartaldas, pero todavia decentes logramos entrar al local.

Recorrimos todos los pisos y decidimos tomar algo para "entrar en calor", asi que tomamos un par de cerbezas y nos lanzamos a la pista.

Estabamos de lo mejor bailando y derrepente miro al frete y veo a Luis bailando y coqueteando con una mujercita de pantalones apretados y top verde, "que hace con ella" pensé de inmediato, y casi sin querer me acerque a él dispuesta a todo.... fue en ese momento que me di cuenta que a mí no me tenía por que importar lo que él hacía o dejaba d hacer, así que simplemente lo salude con mi voz y actitud más melosa y me devolví con mis amigas; las que me molestaron por mi actitud d celosa..... Yo hice como que no me importaba y seguí bailando,pero siempre teniendo a Luis y su "nueva amiga" a la vista. Pasó bastante tiempo y él todavía seguía con ella, en un descuido se desaparecieron y yo desesperada empecé a buscarlos por todos lado, hasta que no aguante más y llame a Luis a su celular con la excusa que necesitaba pedirle un favor, que por fa nos juntaramos en la terraza del local. Me separé de mis amigas con la excusa que tenia que ver a alguien que necesitaba un favor de mí (sólo inverti los papeles) y mientras iba al encuentro de Luis iba tratando d maquinar lo que le iba a decir, pero no se me ocurria nada y ya veia a Luis esperandome en la barra.... así que decidi decirle la verdad, pero ¿cual era la verdad? ¿ de que me habia dado cuenta cuando lo vi con la niña de verde? ¿me gustaba Luis? ¿mi "solo te quiero como amigo"? no podia ser! me acababa de dar cuenta que estaba enamorada de Luis! y ahora como se lo decia.......................... Cuando llegue a su lado estaba tan confundida y asustada que inmediatamente me pregunto si me sentía bien..... yo con mi mejor cara le dije "Sí, estoy genial porque me acabo de dar cuenta que estoi enamorada de un amigo que me conoce muy bien y que me quier emucho", después de esto sólo lo miré a los ojos y le di un beso..... pero cuando estaba volviendo a la realidad vi que detrás de él estaba la niña de verde e inmediatamente me disculpé y me fui corriendo perdiendome entre la multitud. "¿Qué hice?" me decía una y otra vez. "¡Soy una tonta!". Me tomé un par de cerbezas más y seguí bailando con mis amigas, pero escondiéndome de Luis toda la noche, me sentía tonta, patética y muy avergionzada. "¿La niña de verde habría ssido su "algo"?". Mil preguntas se me pasaron por la cabeza y mil excusas para dar a Luis al día siguiente, hasta pensé en decirle que era una apuesta o que estba borracha, cualquier cosa para evitar la humillación, él no me podía rechazar, no él, a quién cien veces le dije que eramos sólo amigos, porque yo lo quería mucho,pero no como él quería, bla, bla, bla. Ahora pensaba que esas eran sólo palabras, porque la verdad era que me moría por él, ý durante todo el rato que pensaba mi celular vibraba en mi cartera avisandome que Luis me estaba llamando, pero yo simplemente no contesté. Hasta que derrepente sentí una mano que me dio vuelta tomándome por la cintura, era Luis, Horror!!!!!!!! quería salir corriendo, pero no podía, me tenía firmemente tomada y me dijo " te quiero presentar a alguien"... yo me puse pálida, pense "la niña de verde es su polola, noooooo, qu ehumillación"..... " ella es mi hermana", dijo....... Yo no sabía si saltar de felicidad o llorar por lo estúpida que me sentía... "claro pensé, como no se me ocurrió, si Luis me había hablado de una hermana que vivía en Santiago y que yo no conocía, pero como me iba a imaginar que justo hoy ella estaría aca..." luego de la presentación, que no duró más de un par de minutos Luis me dio un gran beso, el mejor que he tenido!!!!!

De esta forma terminó la noche, yo pololeando con ese amigo que te entrega el mundo, las estrellas y la luna y que tu no quieres,,,,,,, o no kerias...........

Carta a Maoran

amado Maoran:

hoy estuve pensando en ti en cada momento del dia, anoche tuve un sueño, soñe que al fin estabamos juntos, pero habia mucha gente que nos miraba con recelo al conocer nuestra relacion, sufrias mi amado y yo tambien sufria, pero cada vez que miraba en tus ojos podia sentir el amor que llegaba a mis pupilas y olvidaba todo aquel dolor y tristeza que me invadia. Lograbamos estar juntos, uno al lado del otro, uno en el otro, uno con el otro.... sin importar el resto del mundo; simplemente tu y yo. Pero en el momento que empezabamos a ser felices vino el amanecer con su clara luz y desperte, sintiendo el deseo profundo de llegar a ser tan felices como en mi sueño, anhelando que todo aquello que habiamos vivido en el mundo onírico algun dia se hiciera realidad. De esta forma te sentí cerca durante todo el día, te pensé tanto que llegue a tenerte entre mis brazos sin tocar un centímetro de tu piel. Y aunque no lo creas así son todos mis dias lejos de ti, te pienso en cada momento de mi vida, te quiero tener conmigo hasta en los momentos mas insignificante, en la mañana, en la tarde, en la noche, sobre todo en la noche, cuando me acuesto y todo queda en silencio, solo siento mi corazón palpitar cada vez que te imagino a mi lado.

Pero lamentablemente estas tan lejos de mi, la distancia ha sido un gran obstaculo que impide que me entregue a ti cada vez que mi cuerpo y mi alma lo quieren... ya llegará el dia, solo uno smeses mas para estar contigo. Tanto tiempo he esperado desde aquella ultima vez que me visitaste, solo 1 día estuviste conmigo, pero eso basto para calmar mi sed de ti y aquel vacio que siento cada vez que te veo marchar.

Tú alla en el fuerte, entregandote con honor a la patria y yo acá cumpliendo con la promesa que le hice a mis padres, cuando llegara el dia que nos unamos, es verdad en los meses estivales llegara el dia, pero solo sera un placebo, una mentira disfrazada de verdad, pero con eso me conformo. Porque sólo cuando termine el camino que inicie hace unos años podre irme contigo hasta el fin del mundo si me lo pides, sólo años, te lo he dicho antes, se paciente.

Te quiero más alla de lo que imaginas, tu me quieres verdad? no dudo, simplemente me aseguro de que seguimos pensando y sintiendo lo mismo.

Ya me ha cubierto el sueño con su tul de cansancio, asi que me despido de ti querido Maoran

Tu dulce niña que te quiere cada dia mas

Arian

julio 19, 2006

carta a un amor imposible

Querido Maoran, te escribo para contarte todo lo que esta pasando dentro de mi cabeza y mi corazón, porque necesito desahogarme de alguna manera y creo que esta es la mejor... Hace tiempo no sentía lo que hoy me invade.... nunca he dependido d otros para poder salir adelante, i hacer todo lo q se me antoje,, pero hoy creo q cada vez se hace mas necesario ... o tal vez me invento la necesidad... no se,, pero ya siento q debo estar con alguien, mejor dicho contigo, porque no me interesa cualquier "alguien" a mi lado, tienes q ser tú,,, q imposible no?! Pero si desaparecemos dl mapa, solos, tú i yo! Nadie podrá decir nada, nadie podrá opinar..... lo se, lo se, es una tontería verdad? Pero por q no intentarlo? Simplemente espérame, un par d año,,, no es mucho si empiezas a recordar todo lo q ya hemos esperado..... i todo lo que esperaremos si no hacemos nada por estar juntos..... 2 años i nos vamos..... solo 2 años. Prométeme q en ese tiempo no me olvidaras, se q lo mas probable es q no! Porque veo en tus ojos ese amor q sientes, o tal vez no sea amor, sino la necesidad de sentir amado,,, i yo eso t lo puedo entregar. Por lo menos se q conmigo estas a gusto, porque me has dicho q soy la mujer perfecta para ti, el único problema es q no podemos estar juntos, mas q la distancia, q también es un obstáculo, existe ese otro problema ... q tu i yo conocemos muy bien, por lo mismo es q hemos tenido q esconder esto q sentimos, (o tal vez solo q siento, ya no lo se, es tanta la confusión q hay en mi interior) hemos tenido q amarnos (O amarte) en secreto. Yo t dije q no hay día q no piense en ti, en la mañana, en la tarde, en la noche, sobre todo en la noche, cuando voy a dormir i reviso varias cosas q han sucedido en el día es cuando mas t recuerdo, porque me encantaría compartir contigo cada momento, cada pequeña cosa q me sucede, por eso antes d dormir t imagino acostado a mi lado, lamentablemente todo es parte d mi imaginación, porque miro a mi derecha i solo veo un espacio vacío, espacio q debería estar llenando tu cuerpo, te quiero sentir en mi piel, sentir ese ardiente deseo q t invade i me invade cuando estamos juntos, esas caricias llenas d pasión i esos besos transparentes llenos dl dulce néctar d tu amor.... cada día q pasa siento mas i mas est loco deseo de estar contigo, sin importar las leyes morales i sociales, simplemente pasar por encima d todo i d todos i tratar d hacerte feliz. Es q tu mereces q alguien te entregue amor, cariño, comprensión i ternura, ese alguien podría ser yo. Se q tu lo quieres así, pero tampoco haces nada, porque no puedes ir en contra d la corriente, lo entiendo i me entiendo al seguir viviendo lejos d tu cariño. Pero eso no quiere decir q no t desee. En cada momento d mi vida siento el fuego d tu ser invadiendo mi interior i unas ganas locas de correr a tus brazos i entregarme a ti, como lo he hecho cada vez q puedo. Muchas veces lloro d desesperación por no poder tenerte a mi lado i por la enorme distancia q nos separa pero después me doy cuenta q esa misma distancia permite mantener a raya mi deseo d estar contigo, evita q rompa cada barrera q me impide entregarte mi corazón delante d todos..... Crees tu q pueda soportar pasar toda mi vida, viéndote tan cerca pero sin poder tenerte a mi lado, yo no voy a poder aguantar verte con otra haciendo tu vida normal, tal vez yo también me entregue a otros, pero a ninguno con el amor q siento por ti. Lo mas probable es q cada uno tenga q hacer su vida con otra persona i fingir q es feliz, porque no se tu, pero yo solo tendré q fingir, porque con el único q podría ser verdaderamente feliz es contigo. Cada vez q nos vemos nos entregamos a las locuras del amor, me encantaría poder entregarte todo eso i mucho mas sin necesidad d escondernos, no t miento, al principio fue toda una aventura, era emocionante i excitante tener q entregarme a ti a escondidas, pero a medida q fue creciendo esto q siento por ti ya no me gusto.... creo q a ti t pasa lo mismo, alguna vez me preguntaste si yo seria capaz d gritar a los cuatro vientos q estaba contigo, sin importar mis padres o el resto dl mundo i yo d forma sincera pero cobarde t dije q no, t aseguro q no me arrepiento d mi respuesta, porque en estos momentos yo no puedo, simplemente no puedo, pero me siento terrible por no ser capaz d luxar por nuestro amor, pero t pido q me esperes, a pesar d mi cobardía, espérame dos años, t prometo q ahí me iría al fin dl mundo si fuera necesario para poder estar contigo i hacerte feliz. Hay! Mi niño querido, mi amor, mi sueño, mi imposible.... si pudiera estar contigo, si solo no existiera esa brecha q nos separa...... por q solo tu me haces recordar aquel poema q ya olvide,,, esa canción q nunca escuche i el olor d tu piel clavado en mi piel........ Simplemente no me olvides y espérame, porque mi amado imposible yo t seguiré donde quiera q estés para perseguir la felicidad. Tu niña q t ama i esperara por siempre Arian

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