junio 30, 2007

El duelo: Segunda Etapa: La desorganización

Mis lágrimas no dejan ver el día
lloro y lloro por tu traición....
para que perder el tiempo con mi vida
si tu la desarmaste en un instante?

La tristeza inunda mi corazón
lacerado por tu mentira,
mutilado por el dolor
y sin ánimos de seguir latiendo.
Sólo pienso en que estuviste con otra
mientras me besabas a mí;
que la tocabas con lujuria,
mientras te entregaba en la cama mi alma;
que le prometias amor eterno,
mientras a mí me regalabas la luna...

Cómo lograr volver mi vida a la normalidad
si no puedo sacar de mi cabeza este dolor

Cómo seguir con mis obligaciones
si no sé qué esperar de la vida

Cómo seguir queriéndote
si cada vez que veo tus ojos la imagino a ella

Pero te quiero, y tu sabes cuanto
y me quieres y yo sé cuanto

Seguimos adelante??
No me dejes sola
porque no puedo ver con claridad lo que quiero
ayúdame a decidir,
ayúdame a olvidar,
ayúdame a dejar de llorar...

junio 27, 2007

El duelo: Primera Etapa: La negación

Hoy descubrí la verdad,
esa verdad que es imposible de soportar

No puede ser real….
Simplemente no puedes haberme hecho esto
Yo que te quiero como a mi vida,
Yo que doy todo por ti
yo que muero sin ti….

No puede ser cierto
No puedes hacerme esto
¿Para que mentir?

Por favor dime que no es cierto…
Siento que me muero….
Mi corazón se destroza con la noticia

No, no, no y no
Me niego a creer que serias capaz
de arrancarme el corazón y pisarlo con desprecio…
no hiciste eso verdad??

Todo es un mal entendido y ya pasará,
No es posible que esto que hoy sé pueda ser verdad
No si me quieres,
No si te quiero
No!…

junio 24, 2007

Cuestión de actitud

El mundo giró y me dejó atrás.
El sol salió y una nube se quedó en mí
cada día que pasa me vuelvo más opaca,
pero la llama de esperanza no se apaga,
porque cuando miro el cielo estrellado
su fuerza inunda mis venas cansadas,
trato de seguir sin caer, y si caigo... me levanto!
Puedo revivir.... hay oportunidad de renacer
sólo es cuestión de actitud...
**no se muere con dignidad... se vive con ella**

junio 12, 2007

Corte de alas

Sentada en una vieja banca frente al mar empecé a recorrer mi vida, mi corta vida, sólo 22 años de experiencias, algunas mejores que otras, pero todas llenas de pasión. Miré el horizonte y se vinieron a mi mente los momentos de felicidad por lo que hoy estoy pasando. Siento que la vida ha querido entregarme estas sensaciones para luego hacerme caer.... Luego de agradecer por la gente que me rodea, por lo bien que se portan conmigo, por mis padres, mis amigas y mi amor. Todos han logrado que yo roce la felicidad, esta época de mi vida ha sido espectacular. Gente grandiosa, un hogar acogedor donde llegar día a día, la universidad marchando viento en popa. Pero nada sirve si sigo con esta incertidumbre que me agobia. ¿Por qué cuando todo se ve espectacular "algo" tiene que manchar este momento perfecto? por qué quieren que deje de volar? Por qué cortar mis alas y hacerm aterrizar sin paracaidas?

Sigo en el mismo banco de la playa, no sé cuanto tiempo ha pasado: no llevo reloj y decidí apagar mi celular para concentrarme sólo en mis pensamientos. Hace tiempo no reflexionaba así de lo que me está pasando , creo que me hacía falta. Definir mi vida, pensar en mis metas (que hoy veo cada vez más lejanas), decidir qe hacer con todo lo que siento.

Me aterra la idea de no lograr mis objetivos, de no tener la oportunidad de poder sentirme orgullosa de mí misma... Recuerdo los días difíciles de ayer, esos en que lo más grave era alguna pena amorosa que se llevaba mi corazón, pero hoy, reflexiono, me sirvió para enfrentar mi relacón atual, para no comenter los mismos errores del pasado. Todas aquellas penas y alegrias de ayer me han ayudado a soportar firme los desafìos del presente. Pero qué sucede cuando no veo futuro?

Ahora se vienen a mi cabeza mis hermanas, mis papás, que no saben nada, bueno en realidad sólo dos personas saben realmente la angustia que corre por mis venas. Qué terrible tener que digerir todo esto y hacer como que nada pasa!

Hace un tiempo atrás sentía miedo, por una razón muy distinta, pero ahora creo que ese miedo era mínimo, siempre se sobre-dimensiona los problemas cuando estamos frente a ellos, pero al superarlos y hacer un análisis retrospectivo de lo que sucedió nos damos cuenta que no era tan grave o que habían más soluciones de las que pensamos.... pero ahora no sé como reaccionar, será mejor no reaccionar y sólo esperar? (fácil decirlo y difícil hacerlo). Creo que todas las personas en mi posición pensarían lo peor, yo trato de ver las cosas objetivamente y tratar de superar mis miedos, además sé que tiene solución, pero los riesgos y secuelas son los que me asustan.

Ya el sol se está terminando de esconde y el viento frío que golpea mi cara me saca del transe en el que estaba sumergida. Ya la oscuridad se ha hecho notar, así que decido prender mi celular pra ver la hora y caminar en dirección de mi casa. Tengo que lograr cambiar mi semblante en los 20 minutos que demoraré en llegar, tengo que ponerme la careta que he estado usando los dos últimos meses y dejar de pensar en los resultados de los exámenes, después de todo la tecnología ha avanzado mucho y hoy las soluciones para el cáncer son realmente viables

junio 05, 2007

La cortina

La tímida luz que entra por mi ventana logra despertarme, sin saber la hora que es no he podido levantar mi cuerpo de la cama, simplemente abrí el ojo derecho y la pieza seguía oscura, sólo esa tenue luz entraba por la cortina entreabierta y su haz daba directo en mi cara… cuando por fin tengo conciencia de que estoy despierta muevo la mano en dirección al reloj, pero antes de poder cogerlo se resbala, con la torpeza somnolienta no alcancé a afirmarlo y rodó por el piso. Así, sin saber aún que hora es giro el cuerpo hacia la pared y trato de cerrar los ojos para volver a dormir, pero sigo concentrada en la luz que entra por la ventana, que ahora se ha convertido en un reflejo en la muralla. Aprieto fuerte los párpados, pero ahora imagino la luz amarillenta que no puedo sacar de mi cabeza. Es sólo una lucecita pienso, pero no me deja conciliar el sueño.

Comienzo a inventar alocadas historias que explican el origen de la luminosidad que me está trastornando. Me comienzo a quedar dormida, por insistencia, pero no olvido la lucecita que me perturba… en mi estado de semiconciencia pienso que sólo bastaría con levantarme de la cama y cerrar la cortina, pero ya no puedo, el sueño ha ganado a mi estupidez y me voy al mundo onírico, pero sigo soñando con la luz, que ahora se convierte en arcoiris, luego en dragón de fuego, un cometa, un meteoro o cualquier cosa brillante….

Por fin el despertador sonó, y lo primero que hago al reaccionar es mirar la cortina, para ver su hendidura y la luz que ingresa, pero está cerrada! Todo fue un sueño, raro, sin sentido ni coherencia, pero que logró turbar mi dormir de tal manera que ahora tengo más sueño que de costumbre y no quiero salir de las tibias sábanas que me envuelven.

Que complicación cuando un objeto tan cotidiano, como una cortina con un poquito de luz externa, produce sentimientos tan profundos que hacen que no pueda dejar de pensar en ello… quizá es sólo un indicio de que mi locura se está acentuando.