Locuras en mi mundo

No te entiendo trato pero no puedo no comprendo aunque me rebano los sesos Cuando empezó este lío? cómo salimos sin herirnos? dame las respuestas o comparte mis preguntas... Reacciona! Sereno en la quietud de tus pensamientos sin compartir la ilusión de mi amor te amo, me amas, pero no compartimos la esencia... Complicaciones... caminos sin retorno calles sin salida.... pero al final una luz de esperanza...

Quiero salir al campo y oler las flores primaverales, el armonioso cantar de los pájaros, rodearme del verde de la naturaleza Tengo unas ganas locas de subir a mi auto y rodar correr como nunca, hasta que el marcador no de más sentir la velocidad... Hoy quiero salir a caminar, visitar el parque o la playa Salir contigo de la mano y disfrutar del aire marino Sólo ganas de dormir, si quieres sales, si quieres me acompañas pero quiero dormir sin ruidos molestos en mis oídos... Dos vidas diferentes unidas por ese no sé qué que muchos llaman amor... Dos vidas sin mucha semejanza pero que tratan de marchar juntas Cómo saber si deben seguir? Cómo saber si es mejor cambiar los rumbos? Difícil.... pero más vale intentar... mejor arrepentirse de lo que se ha hecho que de aquello que se dejó de hacer

Navegando entre pensamientos divagando entre sentimientos. Dificíl no llorar, difícil no callar, sólo gritar y gritar sin miedo... Giros, vueltas, mareos Desilusión, llanto, sentencia Conflictos internos que me persiguen, no dejan que duerma, no dejan que viva Peleas con mi otro yo, con las personalidades múltiples que viven dentro de mí. Una defiende, la otra acusa, la tercera observa y calla... Todo da vueltas y me mareo Todo sigue y yo me estanco Todo se va y yo me quedo Gritar, sólo gritar gritar sin voz oir y no escuchar correr y arrancar....

Estoy cansada, cansada de luchar contra la corriente de una historia que crece, pero no se profundiza. Cansada de no poder gritar a los 4 vientos aquello que es la felicidad más grande que tengo Cansada de que la felicidad se me arranque de las manos por no poder disfrutar de lo que siento... ¿Cómo es posible que lo mejor de mi vida al mismo tiempo me torture e impida mi plenitud? Lo mejor que podría para dar ya es tuyo Lo mas grande que podría sentir ya golpea mi pecho La inmensidad de lo que tengo es totalmente para ti pero tú no quieres tenerlo, y haces que lo mejor de mi vida se convierta en mi peor tomento... ¿Cuando estarás preparado para escuchar lo que hace tiempo quiero decir? ¿Cuánto tendré que esperar para que tu corazón acepte lo que siento? Espero que no sea mucho tiempo más, porque tal vez cuando decidas aceptar lo que tengo para ti ya no esté dispuesta a dar lo que hoy te entrego a ojos cerrados

Caía la noche y se encontraba sola en aquel dormitorio en donde un par de mese atrás era tan feliz, pero hoy sólo traía a su mente recuerdos, recuerdos que le trituraban los sesos y le arañaban el alma… no quería volver a dormir en esa cama, manchada por la desesperanza, pero no podía darse el lujo de cambiarse de casa, el dinero no lo permitía, en este viejo, pero bien adornado departamento era donde debía quedarse, aunque no pudiese dormir en esa cama y prefiriese hacerlo en el sillón de la sala. Se prometió superar lo sucedido, pero cada vez que atravesaba el umbral de la habitación volvía a vivir esa aterradora tarde de primavera en que los pájaros no cantaron para ella y las flores se marchitaron en su vida. Muchos años tendrán que pasar para que pueda superar el incidente, sacar de su mente aquel extraño saboreando su cuerpo como un carroñero come su presa, le era difícil olvidar el olor nauseabundo de aquel hombre que esa tarde entró a su casa y la violó sin compasión, cada vez...

Faltaban 25 minutos para que el camillero me fuera a buscar a mi soleada pieza del hopital y los nervios me estaban comiendo el estómago, era mi primera vez en pabellón y todos me habían dicho que era una experiencia casi traumante... así que mientras el reloj avanzaba y se acercaba el momento mi corazón latía con fuerzas y un par de lágrimas salieron de mis ojos, tengo que confesar que sentí miedo, sí, miedo a no volver jamás del viaje que iba a iniciar en menos de 15 minutos, ahora creo que fui algo exagerada, pero en ese momento mis intestinos se retorcían A las 9:20 ya estaba con una típica bata de hospital (de esas que se te ve todo por atrás), gorro quirúrgico, mascarilla de oxígeno, un catéter en la mano izquierda, y en la derecha un clásico contador de pulsaciones... en posición de crucificción, parecía alienígena! y ya estaba lista para la anestecia general... lo último que recuerdo es que la anestecista me dijo que iba a sentir mareos, pero antes de eso yo ya estaba en un...

Abrigo largo para minimizar el frío del invierno iba caminando por la calle más transitada de la ciudad, sin rumbo fijo, mirando las gotas que caían cada vez más rápido dobló por la primera esquina y se sentó bajo un cobertizo para descansar un rato. Pensaba en todo lo que se venía la semana siguiente, tendría que hipotecar la casa porque el dinero estaba escaso, cómo decirle a su mujer con 3 niños que lo habían despedido porque un jóven haría su trabajo por la mitad del dinero... simplemente no podía, el orgullo que le quedaba lo obligaba a salir cada mañana de su casa rumbo a un trabajo que no existía, pero ya llevaba una semana haciéndolo y la situación ya no era sostenible. Pero por más que intentaba encontrar una forma de decirlo en su hogar no era capaz de desilusionar a sus hijos. Decidió seguir su camino hacia ningún lugar porque el viento chocaba la lluvia contra su rostro, como recordándole que estaba en la calle y no en su oficina. Con las pocas monedas que le iban quedan...

Simplemente tenía ganas de salir a tomar aire, no podía aguantar un segundo más en ese ambiente viciado por el dolor y la traición. Quería refrescar mi temple y vivificar mi aura; no podía parar de llorar, pero a medida que caminaba el viento helado secaba cada una de las lágrimas que bajaban por mi piel y no lograban tocar el suelo. Encendí un cigarro, otro y otro más. Hace 4 meses había dejado de fumar, pero hoy era necesario... la única escapatoria que tenía en ese momento era aspirar hasta la última bocanada de humo de ese cancerígeno placer. Quería arrancar de mi pecho lo que sentía en ese momento. Me sentía usada, cansada, violentada y sin fuerzas. Una vez más, no lo podría soportar. Tampoco podría aguantar que pisotearas el poco orgullo que me queda. Ya el llanto se había pasado, pero no podía sacar ese nudo de angustia que amarga mis labios. El bar de la esquina estaba abierto, entré y casi por inercia pedí una cerveza. El líquido frío atravesó a penas el nudo que tenía...

¿Qué pasa cuando el mundo se vuelve loco? pasa que los días se hacen eternos y las noches tristes; pasa que no sabes donde estás parado y todo gira a la velocidad de la luz; pasa que no quieres estar aquí y tampoco allá; pasa que no puedes morir pero ni quieres vivir; pasa que el eje de tu vida pierde su centro y cae a 45 grados dejando todo mirando al oeste; pasa que el fin no llega nunca y el principio ya ni se ve; pasa que no sabes que pensar pero tu cabeza se marea a 1000 revoluciones por segundo; pasa que tus venas se hinchan de inquietud y tu corazón se vuelve un ciclón de pensamientos inconclusos; pasa que no puedes estar quieto pero te mueves y caes, sólo caes... ¿Mi mundo estará loco? quizá sólo estoy soñando, quizá sólo quiero que ocurra, quizá sólo quiero una excusa... una excusa para estar mal o para escapar, una excusa para aislarme en mis sentimientos. Tal vez no quiero nada más que lo que tengo, tal vez no sé lo que tengo, tal vez...

Hace un par de semana que no tengo inspiración, no tengo ganas de escribir, simplemente las palabras no me nacen. Miro una página en blanco por largos minutos y no logro plasmar ni una frase coherente... La inspiración me abandonó, no tengo ganas de escribir, o mejor dicho no puedo escribir, porque no se me ocurre nada... Mi mente está ocupada en otro lado, no quiere seguir imaginando historias, no puedo escribir ni una palabra no puedo hilar una oración no puedo sentir un poema No tengo ganas de escribir porque tú te robas mi ilusión, mi inspiración, mis sentimientos y mis palabras Y no me queda nada para escribir...

Me sigue donde quiera que vaya, ronda mi espíritu y mi alma. Es la sombra que entristece mis días No me permite ser completamente feliz... Si por lo menos tú me la quitaras, pero acentúas su presencia, clavas en mi pecho la desesperación de tenerte No puedo conciliar el sueño lejos de ti. Persigue mis días y noches, ya no cierro los ojos porque maneja mis pesadillas. Siento el deseo de enterrarla para siempre, pero no puedo, me corroe y caigo en su trampa... Se mete despacio por mis venas, recorre mi cuerpo y me posee Ayúdame a extirparla de mi alma saca esta inseguridad que me mata llévate de mi vida la intranquilidad de no estar contigo Permite que viva tranquila y sin recelo, sin angustia, sin mentiras... Sin esta desconfianza que asfixia mi amor.

Se conocieron un día de invierno en la playa, raro, después de todo la playa recibe sus visitantes en verano. Pero ellos eran dos almas flotantes que divagaban entre añoranzas y recuerdos con el mar como escenario prinicipal. Ella aún sentía su piel ligada a aquel marino que se perdió en las profundidades del océano, o mejor dicho que se fue en un buque de regreso a su país. Le gustaba pensar que había muerto y que su cuerpo yacía en el inmenso mar, pensaba que así su recuerdo seguiría inmaculado, porque la semana que vivió con él lo convirtió en un ideal que no había podido borrar de su cabeza. Más de 8 meses ya habían pasado, pero el recuerdo de aquel navegante recorría sus venas y salía por cada poro de su cuerpo. Lo único que deseaba con todo su corazón era volver a verlo... Él se namoró de una sirena, se perdió en el canto hechizo de una mujer hermosa, pero malvada, radiante como el sol, pero llena de odio por dentro. Estuvo con Marilú poco más de un año, le dio...

Era el día de tu cumpleaños y tenía que viajar a Iquique para estar contigo, lo más rápido y seguro era el avión de las 8 de la mañana, a pesar que sólo alcanzaría a dormir 2 horas, pero eres tan importante para mí que decidí hacer el esfuerzo. El aeropuerto estaba vacío, nadie viaja un día miércoles tan temprano. La gente me miraba algo extrañada, seguramente mi cara de sueño no pasó desapercibida. Llegó la hora de subir al avión. La persona que se sentó a mi lado tenía un halo extraño, sentía que me miraba y su rostro era pálido como el papel, era casi angelical, pero con el entrecejo fruncido me dio más miedo que tranquilidad. Hace tiempo no sentía ese escalofrío corriendo por mi cuerpo. “Podrías haber sido feliz ” me dijo, y se cambió de asiento. Otro escalofrío recorrió mi espalda, es sólo una tontería pensé y esperé el despegue de la nave. Una vez en el cielo las palabras de ese extraño personaje aún rondaban mis oídos, aunque traté de no darle importancia. Traté de he...

"Difícil de conseguir... fácil de perder... casi imposible de recuperar" El amor es fundamental en una relación, pero qué hacer cuando existe traición? cuando la confianza se pierde y la inseguridad se mete en el medio? Muchas veces el amor sigue casi intacto, pero el orgullo nos lleva a no escuchar y condenar sin posibilidad de apelación. Es un mal consejero que nos instiga a no ver más allá de nuestras propias razones y sufrimientos. Si nos guiamos por el rencor el sufrimiento se hace doble, porque sufrimos por el hecho traicionero y además por recordarlo a diario y no dejar que la herida sane. Guardar esos malos sentimientos en el corazón y no ser capaces de eliminarlos es casi un pecado capital, porque la mente nos juega malas pasadas y nos hace crear más y más historias para no olvidar el daño. Tampoco hay que ser "tan" benevolente y pasar "casi" por tont@. Hay que vivir el proceso de sanación como corresponde, no se debe hacer como que na...

Mi pecho se cierra el dolor poco a poco se aleja de mí, ya no siento desconsuelo ni enojo, sólo una cicatriz en mi corazón recuerda mi pesar Te siento a mi lado y tu calor me reconforta todo lo que ha pasado me hizo más fuerte y aprendí a quererte cada día más. Quién diría que seguiríamos juntos? Quién iba a pensar que nos uniríamos más? Las dificultades son necesarias, pero no me hagas sufrir así nunca más! No podría soportar otra traición... Mi impotencia y llanto se esfuman, no olvido, pero trato de mirar al frente, no es sano seguir dando vueltas al asunto. Si nos queremos tanto como hoy esto sólo será un mal recuerdo Estoy feliz a tu lado, te quiero me quieres que importa el resto?

Miro atrás y recuerdo, sí, recuerdo los días felices, recuerdo las noches eternas, recuerdo mi vida contigo... antes de todo este desorden! Era todo tan "perfecto", tu y yo y nuestro amor Hoy el vacío me rodea y me consume hoy miro a mi alrededor y estás distante hoy no confío... hoy es decepción.... Te extraño como nunca, te quiero como siempre te deseo una vez más y te espero en mi silencio El mundo es inmenso sin ti, mis días eternos sin tu calor, las noches sin sueños y mi vida un abismo sin fin Si caigo, ¿Me levantas? si me pierdo, ¿Me buscas? si lloro, ¿Me consuelas? hay amor! como te quiero, te espero, te deseo. Mi soledad te extraña y grita por ti

¿Por qué tuvo que suceder esto? ¿No te di lo suficiente? ¿Qué fue lo que hice mal? Torturo mi mente pensando en lo que sucedió, no tengo conclusiones, pero una duda brota de mi pecho: ¿Habrá sido mi culpa todo lo que sucedió? Recuerdo los bellos momentos que pasé contigo, me siento desprotegida sin ti... tal vez fue mi error, tal vez no fui lo que querias, quizá no soy lo que esperabas. Mi corazón aún late por ti, mis sangre todavía enloquece con tu voz, mi respiración se agita al recordar tu aroma, y el amor tritura mi conciencia. ¿Qué fue lo que faltó? ¿Qué fue lo que no supe entregar? fui insuficiente para ti, y por mi culpa te enredaste con ella! Si hubiera sido más cálida, si hubiera estado junto a ti, si no hubiera sabido jamás lo que pasó... No soporto pensar que estuviste en sus brazos, me duele saber que mi descuido te guió a ella, me parte el alma tenerte a mi lado y no olvidar... Quiero que pase ya, que deje de doler como duele, que mi mente...

No quiero saber por qué, ya nada me importa... Quiero tomarte entre mis manos romper tu cuerpo en mil pedazos y sacar tu corazón de un mordisco! Eres un vil rastrero, plasta humana que no mereces mi sufrimiento ¿Quién lo iba a pensar? ¿de ti?... nadie pero aquí estoy maldiciendo tu nombre y el mío por caer en tus redes.... Maldito seas por hacerme sufrir! si el fuego del infierno no te condena lo haré yo con mi indiferencia... No te odio, porque te amo, pero no olvido... La rabia que siento cuando miro tus ojos destruye mis ilusiones y mi alma.... Cómo quisiera eliminar el dolor, dejar de imaginar lo que imagino, volver a nuestro mundo perfecto.... ese que tú destruiste! No podía ser real! "Demasiado lindo para ser verdad" ¿Que hago con todo lo que siento? ¿Lo guardo? ¿Lo entierro? No puedo!!!! Me duele y es por tu culpa!!! Desarapece!!! aunque sea por un rato por favor... desaparece de mi vida!

Mis lágrimas no dejan ver el día lloro y lloro por tu traición.... para que perder el tiempo con mi vida si tu la desarmaste en un instante? La tristeza inunda mi corazón lacerado por tu mentira, mutilado por el dolor y sin ánimos de seguir latiendo. Sólo pienso en que estuviste con otra mientras me besabas a mí; que la tocabas con lujuria, mientras te entregaba en la cama mi alma; que le prometias amor eterno, mientras a mí me regalabas la luna... Cómo lograr volver mi vida a la normalidad si no puedo sacar de mi cabeza este dolor Cómo seguir con mis obligaciones si no sé qué esperar de la vida Cómo seguir queriéndote si cada vez que veo tus ojos la imagino a ella Pero te quiero, y tu sabes cuanto y me quieres y yo sé cuanto Seguimos adelante?? No me dejes sola porque no puedo ver con claridad lo que quiero ayúdame a decidir, ayúdame a olvidar, ayúdame a dejar de llorar...

Hoy descubrí la verdad, esa verdad que es imposible de soportar No puede ser real…. Simplemente no puedes haberme hecho esto Yo que te quiero como a mi vida, Yo que doy todo por ti yo que muero sin ti…. No puede ser cierto No puedes hacerme esto ¿Para que mentir? Por favor dime que no es cierto… Siento que me muero…. Mi corazón se destroza con la noticia No, no, no y no Me niego a creer que serias capaz de arrancarme el corazón y pisarlo con desprecio… no hiciste eso verdad?? Todo es un mal entendido y ya pasará, No es posible que esto que hoy sé pueda ser verdad No si me quieres, No si te quiero No!…

El mundo giró y me dejó atrás. El sol salió y una nube se quedó en mí cada día que pasa me vuelvo más opaca, pero la llama de esperanza no se apaga, porque cuando miro el cielo estrellado su fuerza inunda mis venas cansadas, trato de seguir sin caer, y si caigo... me levanto! Puedo revivir.... hay oportunidad de renacer sólo es cuestión de actitud... **no se muere con dignidad... se vive con ella**

Sentada en una vieja banca frente al mar empecé a recorrer mi vida, mi corta vida, sólo 22 años de experiencias, algunas mejores que otras, pero todas llenas de pasión. Miré el horizonte y se vinieron a mi mente los momentos de felicidad por lo que hoy estoy pasando. Siento que la vida ha querido entregarme estas sensaciones para luego hacerme caer.... Luego de agradecer por la gente que me rodea, por lo bien que se portan conmigo, por mis padres, mis amigas y mi amor. Todos han logrado que yo roce la felicidad, esta época de mi vida ha sido espectacular. Gente grandiosa, un hogar acogedor donde llegar día a día, la universidad marchando viento en popa. Pero nada sirve si sigo con esta incertidumbre que me agobia. ¿Por qué cuando todo se ve espectacular "algo" tiene que manchar este momento perfecto? por qué quieren que deje de volar? Por qué cortar mis alas y hacerm aterrizar sin paracaidas? Sigo en el mismo banco de la playa, no sé cuanto tiempo ha pasado: no llevo relo...

La tímida luz que entra por mi ventana logra despertarme, sin saber la hora que es no he podido levantar mi cuerpo de la cama, simplemente abrí el ojo derecho y la pieza seguía oscura, sólo esa tenue luz entraba por la cortina entreabierta y su haz daba directo en mi cara… cuando por fin tengo conciencia de que estoy despierta muevo la mano en dirección al reloj, pero antes de poder cogerlo se resbala, con la torpeza somnolienta no alcancé a afirmarlo y rodó por el piso. Así, sin saber aún que hora es giro el cuerpo hacia la pared y trato de cerrar los ojos para volver a dormir, pero sigo concentrada en la luz que entra por la ventana, que ahora se ha convertido en un reflejo en la muralla. Aprieto fuerte los párpados, pero ahora imagino la luz amarillenta que no puedo sacar de mi cabeza. Es sólo una lucecita pienso, pero no me deja conciliar el sueño. Comienzo a inventar alocadas historias que explican el origen de la luminosidad que me está trastornando. Me comienzo a quedar do...

Quizás la respuesta siempre estuvo dentro de mí pero sólo ahora salió a flote; quizás tu cariño y comprensión hicieron que lo supiera; quizás mi cerebro la creo siguiendo el dictado de mi corazón, quizás simplemente es lo que siento... No sé de donde ni cuando obtuve la respuesta, pero hoy puedo decir que, Te quiero porque tu sonrisa hace que todo mi cuerpo se alegre te quiero porque tus ojos llenan de paz mi mundo te quiero porque tus manos frías estremecen mi espalda desnuda te quiero porque tu calor entibia las noches de invierno en mi cama te quiero porque tus lágrimas aprietan mi corazón te quiero porque tu pesar carga de angustia mis hombros te quiero porque tus labios suaves agitan mi corazón con dulzura. Te quiero porque tu imaginación sin límites crea nuevos mundos en mi mente te quiero porque tu corazón ha despertado al mío te quiero porque tus palabras han llegado a mi alma y me cambiaron te quiero porque tus actos me suben a las nubes. Te quie...

Eran las 10 de la mañana y dormía plácidamente en mi cama, el fuerte ruido de la campanilla del teléfono me despertó, todavía confundida me levante para contestar. "Llamo del Hospital X" me dijeron al otro lado de la línea, "Se encuentra la señorita Y?". Preguntaban por mí, sin saber por qué un escalofrios recorrió mi cuerpo y cuando pude hablar nuevamente me dieron la noticia: tenía que ir al hospital a realizarme un estudio de células cervivales. ¿Qué es eso? son exámenes, entre ellos una biopsia, que se realizan cuando el famoso Papanicolau o más conocido como PAP sale "poco concluyente", citando la misma enfermera que llamó. Después de mucho posponerlo, fui a tomarme la muestra, algo rutinario pensé, pero después de hoy he quedado realmente preocupada, será posible que a mi edad pueda estar cursando con un cancer?? Esa pregunta ha rondado mi cabeza todo el día, y la verdad me da mucho miedo, ya que por herencia sería muy probable que así fuese...

Eran las 6 de la tarde y mi cabeza giraba a 100 kilómetros por hora, quedaban aún 3 horas para nuestro encuentro y no podía dejar de pensar en eso. Mentalizaba mi clóset completo buscando el traje ideal para esta noche, definitivamente tenía que ser el mejor, después de todo, esta sería una noche especial, que recordaría para el resto de mi vida. Hacía un mes exacto que le había confesado a Fernando mi realidad, esa fría noche de Mayo en que nos tomábamos una botella de ron y cuando él se puso más cariñoso de lo normal fue cuando le dije que era virgen, al principio no me creyó, y se rió de buena gana. Comprensible, ya que, en estos tiempos, es raro encontrar una mujer de 20 años sin experiencias sexuales. Pero cuando se dio cuenta que era verdad la conversación cambió de rumbo y se puso seria, le comenté mis motivos y él los respetó, comprendió que no era por falta de oportunidades, sino por una decisión personal. Así pasaron las semanas y no volvimos a hablar del tema, hast...

Era el mejor día de mi vida, pero el destino quizo que no fuera así... Corrí tras de ella, no podía dejarla ir así, todo lo que había visto era un mal entendido, yo nunca habría pensado en hacerle daño... Las cosas se sucedieron una tras otra sin poder detener el curso de los hechos. Me vio con su prima en esa pieza el día de nuestro matrimonio, pero puedo jurar por Dios que no estábamos haciendo nada. Ella sólo quería encargarme a Marisol, porque desde pequeñas que eran muy cercanas, pero no lo entendió así, simplemente se cegó con sus celos (que siempre había sentido) y salió corriendo sin rumbo ni dirección conocida. Yo sólo atiné a tomar el auto de mi padre y correr por el camino en su busca. Estaba desesperado , no sabía para donde ir, lo único que hacía era apretar el acelerador cada vez más a fondo y rogar al cielo para encontrarla. Tenía que escucharme, comprendería todo y volveríamos al lugar de la ceremonia. Pero no la veía por ningún lado... ...