Locuras en mi mundo

Miro a mi alrededor y no veo más que mi cama a medio hacer y una puerta entreabierta, o entrecerrada, según como se mire. Pongo música de esa que me hace recordar y volver a vivir aquellos viejos momentos que han quedado prendidos en mi memoria, no se me hace difícil revivirlos en mi retina al cerrar por unos segundos los ojos. Bellos paisajes, personas inolvidables y sentimientos escurridizos se mezclan para llenar mi mente de melancolía. La nostalgia se apodera de mi habitación y la suave música penetra en mis oídos como un murmullo de recuerdos que provocan que un escalofrío baje por mi espalda. Miro el techo, no se ve nada, la oscuridad ha penetrado por completo en la pequeña alcoba. Pero a pesar de ello, puedo ver figuras, cuadros completos que se pintan con memorias guardadas bajo siete llaves, se vuelven casi tan reales que vuelvo a convivir con las mismas emociones que sentí cuando se construyeron. Se combinan los sentimientos, el aire que respiro se llena de alegría, algo ...

No puedo hablar… cuando estoy contigo quedo muda… cuando estas conmigo me basta con mirarte… no soy capaz de decirte todo lo que me pasa, por qué? No sé, tal vez el miedo me supera, quizá no quiero mostrarme por completo para no sentirme vulnerable ante ti, porque si supieras todo lo que me pasa contigo fácilmente me tendrías en tus manos y eso me hace frágil. Ahora comprendo que me quieres y que no me harías daño, pero no puedo dejar de pensar que esto algún día pueda cambiar y... mi debilidad eres tú… No me puedo dejar vencer por este miedo a entregarme, no puedo dejar que me gane. Tú has sido lo mejor que me ha pasado en este último tiempo y no mereces mi desconfianza, todo lo contrario, me has demostrado que puedo depositar mi amor en tus manos. Me cuesta, no lo niego, pero haré hasta lo imposible por cambiar. Quiero poder decirte todo lo que siento sin miedo, sin remordimientos y con sinceridad. El silencio me gusta, pero ahora debo ser capaz de llenarlo con las palabras correcta...

"Te quiero como quiere el rosal a la primavera, te quiero como quiere la primavera al sol, te quiero como quiere el sol a la luna, te quiero como quiere la luna a la noche estrellada, te quiero como quieren las estrellas a la oscuridad, te quiero como quiere la oscuridad el cantar de los grillos, te quiero... simplemente te quiero como un alma enamorada sabe querer." ¿Me das un beso? me dijo al mismo tiempo que tomaba mis manos entre las suyas y me aceracaba a su cuerpo. El beso que nos dimos fue eterno, me trasladé a un mundo de fantasias que me hizo olvidar todo lo que nos rodeaba. Casi podiamos flotar. Tengo miedo dije, y me apretó en sus brazos diciendo que él me protegería de todo, que no debía sentirme culpable por el miedo que tenía, que juntos lograríamos que se fuera y se transformara en serenidad, la misma que nos entregaba el mar que mirábamos. Quiero estar así contigo para siempre, salió de sus labios, mientras yo suspiraba profundamente, porque s...

Una llamada bastó para cambiarle la cara a mi día... aún estaba en pijama, a pesar q ya eran las 3 de la tarde, y realmente no pensaba en vestirme, pero el teléfono sonó y al otro lado sentí su voz diciendome que esperaba por mí en una calle céntrica a 15 minutos de mi casa. Así que rápidamente me metí a la ducha y me vestí para ir a su encuentro... hacían 5 días que no lo veía y se me habían hecho eternos, por lo mismo traté de salir corriendo al mismo instante que llamó. Además nuestra última despedida había sido tan triste que lo único que quería era volver a verlo para que me toma´ra en sus brazos y no me soltara más.... A penas llegué al lugar de la cita lo vi y sentí que me recorría un escalofríos, sólo una calle nos separaba y corrí a su encuentro. el helado que nos tomamos fue el mejor, aunque sólo fue uno más, pero con él fue el mejor... luego siguió una tarde espectacular, el calor que hacía era menor que el que sentíamos por dentro. Simplemente dejamos que la pasión nos guia...

Cuando veo que se va un año más me pongo a reflexionar de todo lo que han significado los últimos 365 días, me doy cuenta que he pasado por tantas cosas que me han dejado alguna enseñanza, algún recuerdo, algún sentimiento que me permite que vuelvan a mi memoria diferentes momentos, instantes que se pasean por mi cabeza y forman mi vida, un año es una etapa que se va, este año son momentos inolvidables, lleno de felicidad, tristeza, miedo, alegría, angustia, optimismo y mil sensanciones más que me marcan y permiten que mire atrás y me sienta orgullosa de haber podido pasar todos los obstáculos que se interpusieron en mi camino y llegar al último día de diciembre con la frente en alto y mirando el 2007 que ya llega con ganas de seguir viviendo la vida a la máxima intensidad y sin dejar de sentir ni un segundo de los pròximos 12 meses. Revisando lo que me toco vivir me doy cuenta que todo sufrimiento tiene su recompensa, a nadie le gusta pasarlo mal, pero yo aprendí que luego de un ...

La vida da tantas vueltas, lo único que hay que aprender es a afirmarse lo más fuerte posible para evitar caer o mejor dicho, para levantarse y volver a esperar firme una nueva curva..... Todos tenemos una historia, un pasado que nos entrega bonitos recuerdos y vivencias que a veces es mejor olvidar. Heridas que abren con la facilidad con que se corta una flor, cicatrices que marcan nuestras almas para recordarnos que alguna vez sufrimos. Yo tengo un par de esas, y siempre pensé que no existía remedio para curarlas, pero me doy cuenta que volviendo a la escencia y volviendo a entregar lo que en alguna oportunidad juré esconder para siempre se pueden recuperar. Siempre permanecen, pero lo importante es que no duelan, que no impidan entregarnos. Vivir el presente siempre ha sido mi visión de la vida, porque el pasado es lo que más me cuesta olvidar y simplemente prefiero no recordarlo y hacer como que no existe, aunque cada noche vengan a mi memoria aquellos buenos momentos que terminaro...

mil cosas en mi cabeza, diferentes sentimiento y enredos que afloran en cada acto realizado y en todos aquellos que no termino de llevar a cabo... tanto esperar para ahora no saber que elegir! Sòlo enredos y conflictos, pero nada sin solución, tal vez sólo me ahogo en un vaso de agua, pero me siento desesperada.... la desicion debe ser ahora, ya basta de esperar, debo ser determinante y simplemente arriesgar...............

El recuerdo se hizo tangible por un instante; el tiempo había pasado, varias lunas se habían ido, pero el recuerdo seguía intacto, por más que intentase sacarlo de mi sangre lo sentía en cada pulso de mis arterias. Quice olvidar, intenté borrar, pero en un momento volvió todo a mi cuerpo. Sentí la ráfaga de sentimientos que me invadieron, en ese momento supe que volvería a caer en la misma red que había estado tratando de cortar y arrancar... Me atrapaste con tus ojos tristes y tus labios dulces, me acurrucaste con tus brazos firmes, apoye mi cabeza en tu pecho de fuego y pude sentir el latido fuerte de tu corazón y me fui impregnando del olor de tu piel. No quería que aquel momento se acabara, no quería volver a mi soledad, quería estar así para siempre... Poco a poco fui desvaneciendome en tus brazos, simplemente me dejé guiar por tu experiencia y juntos recordamos aquellos momentos de placer que vivimos en el pasado... un pasado q no se olvida. Tus labios se encendieron en mi b...

Tengo ganas de correr a tus brazos y entregarme sin reparos, enamorarme del amor que me entregas, enamorarme de tus caricias y de tu complacencia; enamorarme perdidamente de tus ojos, tus labios y tu cuerpo. Perderme en el abismo de pasión que me quieres regalar. Quiero morir en tu pecho para renacer en tu alma, quiero llenar mi vida con lo que me das, quiero satisfacer mi necesidad con tu s manos, quiero llenar el vacío que deja la soledad con tu sonrisa. Quiero sentirme especial a tu lado..... Por un momento olvidar todo lo que me hace dudar y sólo tenerte a ti en frente, para ver si un impapable hechizo de amor me hace vivir y morir en tus ojos, si un lazo transparente e irrompible me une a tu corazón y acepto ese calor que me das. Necesito romper los recuerdos de cristal que tengo en mi interior, dejar de tener esperanzas en el pasado, necesito sacar de mi interior esos trozos cortantes que hacen desangrar mis venas..... Amor, amor, es todo lo que me entregas y no tengo el val...

Mucho tiempo llevo esperando, tanto que ya me acostumbré... la soledad vive conmigo, es parte de mi ser... Pero apareces tú y empiezas a prometer que por mí bajarías la noche estrellada y la pondrías a mis pies para usarla de tapete. A cada instante me llenas de las más preciosas flores. Pero yo no sé que hacer, no sé que creer; mejor dicho no tengo idea si debo creer, si debo caer rendida ante tus elogios o debo salir corriendo a esconderme en el bosque más cercano para que no me vuelvan a dañar. Cómo saber si esta vez es de verdad? Cómo reconocer que lo que dices es cierto? Tal vez tú me digas la verdad, tu sentimientos sean sinceros... pero yo ya no sé que debo hacer, tan acostumbrada a esperar que ya no recuerdo cómo se conoce aquello que es puro. Empiezo a enredarme en mi propia madeja de ilusiones, quiero creer que todo es cierto, pero qué pasa si la espera ha entorpecido mi sexto sentido y finalmente me estoy imaginando una historia que no tiene bases reales? y si sólo me estoy ...

Cuando sentia que te habias marchado de mis pensamientos vuelves a mi cuerpo mas fuerte y màs profundo... no dejas que te olvide, porque cada vez que lo intento y creo haberlo logrado basta una palabra para que me deshaga en mil trocitos de deseo y pasión. Un par de palabras hacen que recuerde cada momento vivido, cada centímetro de tu cuerpo recorrido, vuelven a mí tus dulces palabras llenas de arrebato y sudor; esa lujuria carnal que brota de mis poros cada vez que siento tus resuellos en mi cuello y tus manos en mi cintura, y que lentamente bajan, lento, pero con intensidad sólo comparable con un huracán en pleno verano: lleno de calor, humedad y viento que azota mi cara sin importar nada, sólo tu y yo en ese momento de entrega sin límites... Te sigo tocando para conocer cada rincón de tu cuerpo, sin necesidad de abrir los ojos, como una ciega busco reconocer cada curva de tu piel, para grabar el camino al extasis en mi memoria de fuego.... A cada instante me pierdo más y más en ...

Me empiezo a llenar de sol.... la primavera comienza a entrar en cada uno de mis sentidos y los llena hasta más arriba del tope.... se vierten al medio y me contactan con la realidad que me rodea.... logro ecuchar el aroma de las flores, tocar el canto d un pájaro, ver el sabor de las frutas maduras y oler el vuelo de una mariposa... Si!!! todos mis sentidos se mezclan de una forma tan perfecta que forman una única sensación, un placer que alcanzo al relajarme y poder disfrutar de una vez por todas el hermoso mundo que gira a mi alrededor, siguiendo mis pensamientos, pero sin detener su incansable rotar... Al fin me siento bien conmigo misma, me reconcilié con mis errores y perdoné mis arrepentimientos, ahora estoy dispuesta a conciliar el sueño sin miedo a que aparezcan los monstruos de mis miedos y se escondan bajo mi cama.... Ya el mal tiempo pasó y fui capaz de aferrarme al mastil de mi barco tan fuerte y firme que pude sobrevivir a la tormenta que asechó cuando menos lo esperaba....

El mundo gira y gira casi sin sentido, llevándome a experimentar los más extremos sentimientos.... un dia lloro y casi al instante estoy riendo a carcajadas, bipolar? no, para nada, simplemente sentimientos que se cruzan, no respentan sus espacios personales y se entremezclan en mí, con el único fin de hacerme una vida con las sensaciones necesarias para que realmente me forme como persona. Es cierto que sería todo muy fome y monótono si fuera blanco o negro, para eso existen los matices: rojo, amarillo, azul, verde... la vida me entrega una rosa cromática de sentimientos, un arcoiris de experiencias para que yo mezcle a mi gusto y mi parecer los colores que necesito en cada momento, para cada sentir, para cada percibir, para cada inicio y para cada término. Hoy simplemente estoy aprendiendo a usar el mezclador para por fin lograr dibujar y pintar aquel paisaje en el que quiero se convierta mi vida. Errores y pretextos van quedando fuera, o mejor dicho, van quedando dentro de mí, co...

Que hacer? que hacer? a que recurrir? a quien acudir?.... sólo ese vacío que me rodea, soy parte de todo, pero realmente no pertenezco a nada; la gente me choca al pasar, pero no se queda a mi lado para conversar un rato; vivo en un mundo con muchas personas, pero aislada de todos... qué hacer? qué sentir? cómo saber cuando termina? Simplemente no sé... tengo que esperar y tener paciencia. Pero en este momento no puedo, siento que me desgarro, que apretan mis visceras hasta romperlas, que sube por mi garganta la bilis amarga de mi pánico. Cada día que pasa es un suplicio, cada noche en mi cama es un tormento, no puedo dormir, no puedo llorar, no puedo dejar de mirar el techo y sentir que me corroe el alma el sentimiento. El miedo corre por mis venas, como veneno, inundando todo mi cuerpo y arrebatando mi vida en un suspiro. Sí! miedo, ese terrible sentimiento que no me deja vivir en paz,que hace tanto tiempo nmo sentía y que hoy no me deja ni un minuto de mi desgraciada existencia. Cuá...

Hoy puse un pie fuera de la cama y al tocar el parquet sentí que un frío extraño me invadía, miré el suelo y me di cuenta que había pisado una poza de pis del maldito gato de Alejandra, "que asqueroso" pensé, pero decidí no amargar el comienzo de ese día tan lleno de sol, así que sólo seguí caminando al baño, mientras pensaba en los quehaceres de mi día. Calmadamente entré a la ducha y abrí la llave hasta el máximo posible, pero algo ocurría, porque el agua estaba congelada! cerré la llave, salí del baño y con horror comprobé que el suministro de gas estaba cortado.... "Andreaaaa!!!!!" pensé; a ella el correspondía pagar las cuentas este mes. De e esta forma ya empezaba muy mal mi día: con esa desagradable sorpresa al despertar y luego una terrible ducha fría; ya no estaba tan contenta, pero decidí intentar sonreir. Al desayunar no había pan, ni leche, ni nada de nada!!! así que sólo me fui al trabajo con un vaso de jugo. "Que terrible mañana! Ojalá el trabajo ...

yo...solo yo..... amor + vanidad + respeto + pasion + sinceridad+ lucha + egolatria  + soledad + observacion  + llanto + alegria + amistad + enojo + porfia + superioridad + inteligencia + etc + etc + etc ..... esa soy yo.....  con buenos i malos momentos...... con virtudes i defectos...... con amor i desamor..... solo yo, para q me conozkan los q no me konocen i para q me rekuerdn los q me olvidan nada mas........

Hoi revise mi fotolog, que había tenido  abandonado por estos días d fiestas patrias, y el último post era d un (o una) tal "dfgdfghd" (covard q ni es capaz d identificarse como correspond) q decía haber revisado mi sitio completo i al ver las fotos las había encontrado mui "picantes" i me kriticaba por "tener mal gusto"... lo primero q pensé fue que debía ser la misma persona que posteaba pesadeces al fotolog d una amiga i como ahora no puede molestarla a ella (toda la gent q escrib es identifikada) decidió empezar a hincharme a mí. Luego d esa mínima reflexión me dio algo así como un atake d risa, al pensar q NADIE se pued dar la paja d revisar un fotolog sólo con el fin d eskribir tonteras, se nota que la vida de la persona q eskribió no es mui interesant, porq tiene q meterse en la mía para entretenerse un rato... También llegue a la konklusión d q es mui, pero mui probable q la persona q haya eskrito sea alguien q me conoció en alguna etapa d su vi...

Hoi al despertar saq un pie fuera d la cama i senti un escalofios recorrer mi cuerpo debido al brusco cambio d temperatura, pero seguí incorporandome porq debía abrir las gruesas cortinas q bloqueban la luz dl sol; al llegar a la ventana me decepciono ver q el día estaba nublado y q no llegaría un rayo d sol a mi habitación... Me fui a tomar una ducha, que creo fue la más larga q he tenido, estuve cerca de 1 hora con el agua corriendo por mi cuerpo, refrescando cada rincón de mi ser, sólo agua tibia que cae sin reparos. Finalment logré despertar del semitranse en q me sumergí en esa hora y me vestí muy lentament, poniéndome la ropa q más me gustaba para luego tomar un desayuno abundante, capaz d darme todas las fuerzas q necesitaria para enfrentar la hora 14, dond, por decision propia, se akabaria mi dia. Tomé un rico vaso de jugo de naranja natural con un par de tostadas y huevo revuelto, un vaso de leche y algo de cereales. Cuando ya no di más tomé las llaves de mi casa y salí a cam...

Q es placer?. Segun una definición q sake de por ahi: "Placer es una sensación y/o sentimiento agradable. Suele propiciar acciones beneficiosas para el individuo. Pero a veces las maneras de buscar el placer resultan negativas. Podemos encontrar placer físico y/o psíquico"... para mi placer es simplemente encontrar algo q me entreg satisfaccion y bienestar, y sin lugar a duda, creo q siempre un placer es bueno, pero sin exagerar, por "todos los excesos son malos", la idea es q sea agradable y no culpable. Muchas veces los llamados placeres cumpables resultan tremendamente atractivos, interesantes y entretenidos, pero todos estos calificativos tan positivos sólo nos akompañan por un período corto de tiempo, luego nos llenamos la ment de adjetivos como miedo, ansiedad, rabia y adicción. Y finalmente algo q nos hacía tan bien o creíamos q nos hacía bien termina por destruirnos poco a poco, es lo q okurre frecuentement con la droga, el alcohol o algo tan cotidiano como ...

"Es cuestión de palabras y, no obstante, ni tú ni yo jamás, después de lo pasado, convendremos en quién la culpa está. ¡Lástima que el Amor un diccionario no tenga donde hallar cuándo el orgullo es simplemente orgullo y cuándo es dignidad!." Siempre al terminar una relación nos kuestionamos el por q del kiebre i muxas veces llegamos a la conclusión q era muxo mejor que las cosas kedaran hasta ahí, porq "a pesar de kererlo es mejor que cada uno haga su vida separado", pero por q no decir realment cuanto me duele i no no hacer todo lo q hago para olvidar el mal momento e intentar seguir sin esa persona tan importante.... si tenemos la valentía (o debilidad) de decir que keremos q esa persona est a nuestro lado i q no keremos q se vaya más nos tildan d arrastrados, así q muxas vcs nos callamos todo lo q realment sentimos para poder ser "dignos" i no perder el orgullo, q en el fondo es lo q menos importa, pero en esos momentos se hac fundamental para sentirnos...

si esa persona q konoces hac tantos años no es capaz d decirte lo q está pensado de ti, lo que le molesta, lo que kiere q kambies o lo q siente te empiezas a sentir tan alejada de todo, extraña a todo el mundo, sin posibilidades de compartir emociones verdaderas; porq kien podria ser sincero contigo si esa persona especial en tu vida no es capaz d decirt lo q está pensando??? Un amigo es aquella persona q t konoce lo suficiente como para saber lo q más aprecias de las personas, y lo q más me gusta de mis amigos es la sinceridad que me demuestran, la capacidad que tienen pa decirme las cosas que les gustan i molestan de mí, un amigo q tienes desd hac tanto tiempo es con el cual tienes (o crees tener) la confianza suficiente para decir cualkier kosa. Finalmente sólo un amigo d verdad es el que te será totalment sincero. Si eso no se kumple, que hai q hacer?... Normalmente soi capaz d explotar i decir yo todo lo q siento i casi pedir explicaciones, pero con una persona a la que le has ent...

el día se sta terminando i no pienso n nada más q en esa suav brisa q me roza la cara, tn fría i tn refreskant q me hac sentir part dl paisaje i me libera d la tensión d los día pasados... pensar n todo lo q sucedio no me sirv, simplement no me deja dormir i me confund... kerer ntendr la konsekuencia d todo esto no me gusta i se hac kasi imposible unir todas las frases q escuxe st ultimo mes d desesperacion. a kien debí escuxar? habré hexo lo correcto? podré seguir adelant komo si nada hubiese pasado o me markará para siempre? yo kreo q la cicatriz kedará en mi i no se borrará aunq pasen cientos d años. el día q lo dskubrí no podía kreerlo, lloré litros de lágrimas i decidí volvr a realizar la prueba, tal vz había una ekivocación i mi kuerpo no staba kambiando, con los nervios n mi garganta realicé una vz más ese terrible trámit para una mujer a los veine i tantos... pero no había ekivokación era todo correcto.... sin saber q hacr me encerré en mi kasa por una semana kompleta i no kise...

El mundo pasa i pasa a mi lado... el tiempo se detiene en mí i no me despierta d est letargo... kasi no siento, sólo veo mi vida pasar, pero sin participar d ella... gent q viene, gent q va, gnt q pasa, gnt q se detiene pero sin poder traerme a esta realidad... es mejor dond estoi ahora, en el mundo d ensueño i d irrealidad q me he kreado luego d ese dia.... No kiero volver, no tngo gans d sabr d nada q no sea mi fantasia, ese hermoso lugar lleno d luz i kolores q me invent, q sensación más extraña la q siento, me gusta, me relaja, me lleva a mirar por la ventana pero dsd el lugar dond stoi no la alcanzo i con suert veo los texos d los edificios más bajos q el mío... ya se me pasan las ganas d mirar el mundo exterior, mejor me kedo en mi mundo apart, en mi mundo interno i vacío, sin dolor, sin preokupaciones, sin maldad, sólo pensar en nada.... Cómo sería mi vida si ese día, ese maldito o bendito día no hubiese existido, no pienso en eso, porq no tngo posibilidades d volver atrás... el...

Estuve pensando en una historia antigua q d pronto se convirtió en una historia nueva, como pudo suceder eso? Ni yo sé realment como explicarlo… son sólo sensaciones q se unen a idea i forman una mezkla misteriosa q me kita el sueño algunas vcs i otras se lleva mis pensamientos a volar lejos dl mundo real, olvidando lo tangible i concreto q me rodea. Alguna vz supe q t podría haber tenido ntre mis brazos pero no tome en cuenta la posibilidad i la dejé escapar porq no eras lo q buscaba o lo q kería, esos ideales q toda persona tiene no se veían reflejados en ti… i era tn niña q no trancé con mis sueños, sólo kreí q no significabas nada important en mi vida. Hoy en kambio puedo decir q a pesar dl tiempo q t uv cerk nunk t conocí como individuo i q tal vz todo hubiese sido diferent, pero ahora todo se conviert en lamentaciones x no habr abierto mi ment. No está todo perdido, d hexo creo q nos estamos conociendo uno al otro en un contexto totalment difernet i q las posibilidades d seguir ...

Hac algun tiempo una amiga me decia: "tngo tantas ganas de tener un pololo, alguien que se preocupe por mí y a kien poder llamar a kualkier hora solo para escuxar su voz un rato" i yo solo respondía de forma distraída y sin mayor interés diciendo que me encontraba bien sola y que era mejor ser soltera, pasarlo bien y que nadie te estuviera controlando. Dos posiciones 100% opuestas de un mismo tema.... al final había una pequeña diskusion q no llevaba a ninguna part porq yo siempre me sentía segura d estar mui bien estando sola i sólo disfrutando d la mejor époka d mi vida. Hasta que llegó el momento que me empecé a sentir sola, así como dic la cancion d arjona:"Siempre lo facil me duro tn poko/Y no lo niego me diverti/Pero la soledad me ha vuelto lok/xq el amor nunka ha pasado x akí" así d simple, me empecé a sentir vacía, lo pasaba bien siempre y mi vida no era más difícil q la dl resto, pero me faltaba algo, había un gran espacio desokupado en mi interior, d poco ...

Aun faltaba media hora para q el reloj marcara la hora que habiamos fijado para encontrarnos y yo ya me encontraba en los alrededores de la placita que habíamos elegido como nuestro lugar de encuentro, y estaba demasiado nerviosa, ansiosa y casi al borde de la desesperación, mirando mi muñeca a cada instante para ver como avanzaban los minutos, uno a uno, pesadamente, sin ninguna prisa. Es que era nuestra primera cita! no podía creer que hubiese llegado tan temprano al lugar, pero así era, ahí estaba yo con un lindo vestido de verano y paseandome de un lado a otro, pero por ningún motivo me acercaba al lugar del encuentro, cerca pero no tanto, una mujer puede ser puntual,pero nunca llegar primero a la cita, por que? no se! sólo por invenciones de alguien, las que alguna vez escuché y decidí creer y ponerlas en práctica. Así que sólo después de haber recorrido todo los alrededores de la plaza durante 30 minutos me acerqué a la piletita dond nos juntaríamos y cuando iba llegando al lugar...

Maldita la hora en q t vi a los ojos Maldito el día que te conocí fue el destino que lo quizo así soy maldita yo y maldito tú maldito amigo que nos presento . Maldito amor me hiciste sentir por ese fuego y esa pasión que en una noche me hiciste vivir Maldigo el destino sin compasión por no quererme en tu corazón Por qué no aceptaste mi amor... maldito amor sin ilusión Por qué me dejaste sin tu calor... maldito calor sin compasión Sólo quería tenerte en mi alma y lo logré sin que lo supieras pero duele y ya no hay calma maldito dolor que perder quisiera Te dejo partir lejos de mi ser y nunca vuelvas pidiendo perdón mi amor por ti no va a retroceder maldito seas por matar la pasión Maldito tu y maldita soy yo Maldito el destino que nos unió Maldigo todo a mi alrededor por recordarme tu gran desamor

e n mi kabeza caben rekuerdos, mil ideas para ti.... mil besos q t podria haber dado, mil canciones q t podria haber regalado, mil te kiero q le podria haber dado a tu corazon sin la necesidad de mover mis labio, sólo con el simple hecho de mirart a los ojos.... mil karicias q en silencio t hubiese entregado, mil, dos mil tres mil abrazos d duracion infinita, de esos que te hacen sentir uno solo y q no se terminan aunq estemos a kilometros d distancia, pero dime q hago ahora con todo ese arcenal de amor q tenia para ti, que hago yo con todas mis ilusiones, sueños i deseos.... Se me okurrio una idea, los meto dentro de un baul muy grande (porq son toneladas de amor las q tngo q meter ahi dentro), lo cierro con cadenas fuertes y un candado de acero (para q no salga ni un pokito), después le pongo llave y la alnzo al río Nilo, porq al ser el más largo del mundo la perderé para siemp re; después entierro el baúl lo más profundo q mis débiles brazos puedan cavar y tapo de tierra todo ese mo...

-Aleeee has visto mi chaqueta? - Está en el armario (algo molesta porque siempre pregunta sin haber buscado) - Ale i mi agenda? - arriba del velador (contando hasta 10 para no reventar) - Oye perdí mis llaves - Están en el mueble de la entrada, te he dicho cuantas veces que tienes que buscar antes de preguntar, no ves que yo estoy ocupada, tengo otras cosas que hacer y no puedo estar pendiente de tus cosas todo el tiepo!!!!! . ALe ya no aguantó más y explotó frente a las preguntas de su novio. Era un día como todos, con las preguntas de costumbre, pero la gran diferencia era que Alejandra estaba sufriendo cambios hormonales previos a su período, por lo tanto estaba sensible e irritable. Así lo comprendió Juan y simplemente dijo "Ahhh, estás en tus días" y se fue del departamento. Luego Ale terminó de explotar y lanzo unos cojines contra la puerta cerrada y le produjo tanta rabia la actitud de Juan que se largó a llorar, no habían pasado 5 minutos y comprendió que su pololo t...

como saber si akell apersona en la kual pensamos dia i noxe sient algo por nosotros??? komo sabr si ese gran amor q se desborda en nosotros es realmente correspondido?? no se puede.... simplemente especulamos con kada reaccion q tiene ese ser q ns vuelv lokos a kualkier acción q realicemos.... "me habra mirado a mí?", "realment me saludó por compromiso???... i ahí empezamos a elukubrar las más fantástikas ideas en nuestro cerebro a punto de reventar d tanto imaginar los posibles pensamientos q tiene el personaje amado con respecto a nuestra persona..... Y cada vez q lo vemos okurre lo mismo, después de un tiempo ya no es emocionante tenerlo e n frente, ya se convierte en una tortura por tratar d adivinar sus pensamientos. Ahí, en ese momento, al borde del colapso, es kuando yo decido comentar mis sentimientos con alguna amiga d confianza y pedirle "consejos" para saber q hacer o como actuar... es una medida desesperada d escape para q ella t ayud a dilucidar lo...

cual es la peor frase q has dixo alguna vez para terminar una relacion???? 1. Estuve pensado y sabes? en realidad no me gustas 2. Me gusta tu mejor amigo 3. Quiero que seamos amigos 4. Te fui infiel 5. Me aburrí de ti 6. No estoi preparada para tener nuna relación... y asi podría seguir enumerando muxas frases repetidas y recontrarepetidas para terminar un pololeo de semanas, meses o años, da igual.... al momento de finiquitar todas las relaciones, sin importar su durabilidad, es lo mismo.....porq en ese momento lo unico q piensas es en librart de él y "tratar" de no hacerle muxo daño.... claro q si no t ruegan un rato tampoco te sientes bien, a pensar d no querer que esa persona a la que estas dejando sufra, tampoco quieres que simplemente se vaya sin decirte que lo inteneten otra vez, o que te kiere muxo, que no te va a poder olvidar i todas esas cursilerias q "tienen" que decir, porq si no es así la herida eres tú ¿i donde t hieren?, donde más duele, en el orgul...

eran las 9 d la noxe d un viernes i sono mi celular.... d inmediato senti ganas d salir a bailar..... asi q rapidamente tome el telefono y vi kien llamaba, oh! era ese personaje q siempre t persigue para q salgas con él, aquel que te entrega el mundo, las estrellas i la luna, pero tu no lo quieres como él quisiera, así que en 3 segundos decides decirle que te llame en un rato más (por si sale otro panorama). Colgué con esa sensacion dulce.amarga de haber sido mala pero a la vez hacerse la interesante jejeje..... Paso el tiempo y nadie llamo para invitarme a salir, ni siquiera Luis (mi super amigo) así que decidi llamar a mis amigas y salir de carrete a donde vamso siempre, al mejor local del puerto! Me arreglé, me puse bien linda, decidida a ir a conquistar. Luego pasaron Andrea y Paty por mí, nos fuimos dispuestas a pasarlo de lujo........ La micro que debiamos tomar no pasaba nunca, asi que tomamos una alternativa y nos demoramos 40 minutos en una trayectoria que normalmente hacemos ...

amado Maoran : hoy estuve pensando en ti en cada momento del dia, anoche tuve un sueño, soñe que al fin estabamos juntos, pero habia mucha gente que nos miraba con recelo al conocer nuestra relacion, sufrias mi amado y yo tambien sufria, pero cada vez que miraba en tus ojos podia sentir el amor que llegaba a mis pupilas y olvidaba todo aquel dolor y tristeza que me invadia. Lograbamos estar juntos, uno al lado del otro, uno en el otro, uno con el otro.... sin importar el resto del mundo; simplemente tu y yo. Pero en el momento que empezabamos a ser felices vino el amanecer con su clara luz y desperte, sintiendo el deseo profundo de llegar a ser tan felices como en mi sueño, anhelando que todo aquello que habiamos vivido en el mundo onírico algun dia se hiciera realidad. De esta forma te sentí cerca durante todo el día, te pensé tanto que llegue a tenerte entre mis brazos sin tocar un centímetro de tu piel. Y aunque no lo creas así son todos mis dias lejos de ti, te pienso en cada momen...

Querido Maoran, te escribo para contarte todo lo que esta pasando dentro de mi cabeza y mi corazón, porque necesito desahogarme de alguna manera y creo que esta es la mejor... Hace tiempo no sentía lo que hoy me invade.... nunca he dependido d otros para poder salir adelante, i hacer todo lo q se me antoje,, pero hoy creo q cada vez se hace mas necesario ... o tal vez me invento la necesidad... no se,, pero ya siento q debo estar con alguien, mejor dicho contigo, porque no me interesa cualquier "alguien" a mi lado, tienes q ser tú,,, q imposible no?! Pero si desaparecemos dl mapa, solos, tú i yo! Nadie podrá decir nada, nadie podrá opinar..... lo se, lo se, es una tontería verdad? Pero por q no intentarlo? Simplemente espérame, un par d año,,, no es mucho si empiezas a recordar todo lo q ya hemos esperado..... i todo lo que esperaremos si no hacemos nada por estar juntos..... 2 años i nos vamos..... solo 2 años. Prométeme q en ese tiempo no me olvidaras, se q lo mas probable ...